Las mujeres no sólo quieren divertirse...

2008-10-30T07:12:00.000-07:00

Octubre y noviembre son los meses en que la discusión por las vacaciones está a la orden del día. Más importante que la agenda nacional, ponernos de acuerdo es difícil y las decisiones protagonistas son a donde nos íbamos a ir, con quién, cuantos días, y el bolso/valija/mochila o como quiera llamárselo. No porque ya estemos haciendo la lista de lo que íbamos a llevar pero, inevitablemente (esto es casi exclusivo de las mujeres), el destino del viaje viene emparejado con frases como: - Bueno si vamos ahí no es necesario tanta ropa. – En ese lugar hay mucha noche me tengo que fijar bien todo lo que llevo para salir.

Como todo en la vida, lo que hacemos es un fiel reflejo de cómo somos. Los preparativos para las vacaciones, pueden revelar aspectos de nuestra personalidad. Dime cómo haces la maleta ¡y te diré quién eres! El bolso nos delata!

El indeciso: Los viajeros con perfil indeciso no quieren problemas, tienen pánico a las sorpresas en el destino y ante la duda, ponen todo en el bolso que se convierte en un armario portátil tanto para vacaciones largas, como cortas. No saben qué llevar así que llenan la mochila de “porsiacasos”. Estos viajeros suelen optar por destinos conocidos, que le resulten familiares y que les permitan tener todo organizado y resuelto antes de empezar a viajar.

El planificador: Al planificador le encantan los viajes con todo calculado. Cada paso está precedido de un momento de reflexión y en este caso el bolso se arma con lista previa. Además, en algunos casos, el planificador se destaca como líder en grupo y no sólo termina su bolso una semana antes del viaje, sino que supervisa e interroga al resto del grupo a voz de: “¿Agarraste la linterna…?” o “mete este repelente en la mochila…”.

El desorganizado: Una bolso desordenado no es síntoma de desorden mental, sino de la poca importancia que se le da a la ropa. Para él lo fundamental es el viaje y todo lo demás es un tema menor, que no merece especial dedicación. Pero esto a veces tiene consecuencias ¡siempre se olvidan de algo!

El ventajero: Su bolso siempre está en orden, pero más que por su habilidad, porque siempre se las ingenia para que alguien se lo haga. La “ley del mínimo esfuerzo” se aplica a la hora de llegar a destino, donde ni siquiera es capaz de deshacer el bolso…. La ventaja es que el día del regreso no hay que volverla hacer porque ya está hecha!

El consumista: Las compras y el consumo forman parte de su rutina para desconectarse. Por eso, el consumista calcula el lugar que ocuparán sus nuevas pertenencias y deja su bolso está lleno de huecos para traer su ‘nuevo equipaje’ de regreso.

ATENCIÓN: detalles!

2008-10-29T06:44:00.000-07:00

Repetirlo hasta el hartazgo quizás funcione. Necesitamos recordar que los detalles son las acciones más fáciles de realizar, pero las más difíciles de aprender a hacer perfectamente. En una situación romántica los detalles tienen que estar presentes. Pero, ¿Qué pasa si el sujeto en cuestión arruina una montaña de detalles que preparamos para un encuentro romántico con él?

Hay situaciones que realmente te bajan. Estás divina, arreglada, perfumada, y principalmente, tenés toda la libido (como diría la Rolona) puesta en el acto sexual que se está por consumar. Pero resulta que el momento de climax se destruyó en manos del hombre bobo que salió con vos. Uy…Hizo algo que no te gustó! Tratás de concentrarte, de no pensar en ese detalle, y seguir con lo que estaban…veníamos tan bien y tuvo que decir eso. Chau, lo pensaste de nuevo! Ya nada es lo mismo. Ese detalle puede ser una infinidad de cosas: haberle sacado una remera y que tenga un tatuaje en el pecho que diga Marta, o un tercer pezón! haberle empezado a dar besos por el torso y ver una pelusa gigante en el ombligo, que tenga olores, que se tire un pedo, que haga lo suyo solito y se olvide de vos, que te cante una canción de Ricardo Arjona en el oído, que te diga el nombre de otra, o haga algún comentario arrogante de sí mismo…viste los bíceps que tengo, te morís por besarlos no?. Cosas que te pueden repugnar!!!

Pero ojo, también existe una enumeración de hechos bochornosos que dependen de factores externos que no tienen nada que ver con ustedes: o los planetas se cruzaron, o este mes tu signo estaba bajo Marte entonces tenías mala suerte…no se, pero cuando él te desabrochaba el pantalón para hacer una nueva versión Quisiera ser un pez, de Juan Luis Guerra, tu cierre se trabó y por quince minutos estuviste puteando hasta que lo abriste, por ejemplo.

Por eso, en lo que respecta a nosotros, te recomendamos estar atento a los detalles: no digas todo lo que pienses, no demuestres algunos vicios verdaderos porque podés llegar a espantarla. Como decirle Lindo color de pelo, vas a la peluquería o te lo teñís vos?, Qué bien te depilaste el bigote! cuando te conocí tenías como una sombrita, Qué loco, no?… hace calor y no transpiras nada de nada. PUAJ! Dejá esos comentarios para el momento en que la pareja ya sea totalmente sincera y se hayan conocido mejor…la primera impresión es muy importante!

¿Se puede vivir sin estar en pareja?

2008-10-29T06:41:00.001-07:00

En general solemos confundir lo cultural con lo natural, porque tenemos la idea de que la única manera de estar bien es compartir la vida con una pareja. Estar en pareja es una "ideal cultural". Al pertenecer a una estructura familiar de la cual provenimos es normal tratar de reproducir lo conocido, alcanzar un ideal.

Cuando esa estructura se desarticula se produce la crisis. Muchas personas al separarse confunden la angustia de perder la "estructura familiar" con la angustia de perder la pareja. El error está en creer que “ausencia de pareja" es igual a "soledad y fracaso personal".

Muchas veces lo que deprime al soltero es el ideal social que no cumplió. Existe un momento de transición entre la etapa dolorosa de la ruptura de la pareja, que implica un cambio de costumbres, hábitos y provoca incertidumbre, y el final del duelo, que es el reencuentro consigo mismo. Este es un proceso de readaptación que, cuando finaliza, desemboca en un momento de energía recuperada, de fortaleza. Allí es cuando la libertad privilegia aspectos que la vida en pareja imposibilitaba y es importante para la superación del problema poderlos ver.

¿Qué podemos analizar? Que es lo que se pierde cuando se está en pareja. ¿Para qué? Para destacar que muchas veces se va tras un ideal y no hay tanta conciencia de lo que se deja. Creer que sólo se puede estar bien estando en pareja es darle al otro más valoración que a nuestra propia estima. Disponer exclusivamente del tiempo, espacio, voluntad, recursos -y hasta del control remoto de la televisión- es una experiencia sumamente placentera que muchas personas se deben en su vida.

Esto es necesario para que en el momento en que surja una nueva pareja la elección sea libre, la autoestima sea alta y así, la pareja se consolide en base al deseo y no a la necesidad. Se trata de que sólo quien puede estar sola en plenitud, puede estar plenamente con otro.

En la vereda de en frente de los solterones amargados se encuentran los singles. Una especie de neosolteros que no reniegan de su situación y privilegian libertad, autonomía e independencia. Según el último censo nacional, en Argentina, el 24% de los hombres y mujeres de 30 a 60 años no tienen pareja. lamenta, elige exclusivamente vivir la vida plena.

Son profesionales muy calificados, desenvueltos, competentes, seguros de sí mismos, y con un alto nivel cultural. No tienen por referente social la pareja, no están obsesionados por la estabilidad económica, no renuncian a las comodidades sino que más bien las buscan y saben disfrutarlas, no quieren sufrir experiencias dolorosas o que los defrauden en el terreno del amor. No es para ellos una prioridad la vida en pareja ni casarse y no es un trauma la cama vacía, que compensan con el éxito profesional".
La soledad implica carencias pero estar sin pareja no es solo en el mundo.

Las 16 características que los hombres no aguantan de las mujeres

2008-10-29T06:31:00.000-07:00

1. La segunda madre
Comiste? No tomes frío. Andá a lavarte los dientes, dale. Abstenete de ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe! Y los hombres no aguantan el papel de segunda madre!

2. La intensa
-Hola amor, por qué no me atendías?
-Porque hablamos hace diez minutos pensé que te estabas equivocando de número, te juro...
-No, te quería llamar a vos para contarte que me pedí el día mañana viste, para quedarme a dormir hoy en tu casa, desayunar con vos, almorzar, merendar, andar en bici, dormir la siesta y cenar. Ah! Y podemos ver una peli juntos a la noche no?
-Bueno...yo quería ir a ver a los chicos pero si ya te pediste el día...
Muy lindo todo esto pero ojo...tooooooooooooodaaa la semana te parece ser así? La intensa no es muy querida por los hombres, no deja espacio sin ocupar y es la típica pegote que llama cada media hora y te explota a mensajitos.

3. La criticona
Dios puso esta característica en las mujeres, pero no abusemos! no hay derecho a que nosotras con el tonito agudo, le critiquemos en cara cualquier cosa y en cualquier lugar. Dejémosle el sermón a la mamá.

4. La investigadora
-¿Qué hacés con mi celular Moni?
-Explicame vos...¿quién es Mariana? ¿Y Andrea? No las conozco, nunca escuché de ellas...para qué tenés sus números... eh?! Eh?!
La curiosidad mató al gato! No a buscar pistas del pasado y secretos en el placard, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Tampoco va el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están, que siempre habrá alguien mejor y peor que vos. Después, todas esas realidades van a pesar entre los dos.

5. La rival
No es recomendable ponerse entre medio de tu chico y su mejor amiga sin motivos, si con ella hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo van a traer rivalidades e incluso te harán objeto de chistes. La rival solo quiere pelear y se va a poner en contra de cualquiera de tus seres queridos ante cualquier chispaso.

6. La desesperada

Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y movimientos astutos. Pero la desesperada no es justamente así: no disimula, se nota que a pesar de que todavía no tiene sentimientos profundos por alguien se engancharía con cualquiera. La desesperada conoce a alguien y se excede, quiere avanzar rapidísimo y quemar etapas y no hay hombre que pueda seguirla.

7. El síndrome Excel

Algo que jode y mucho son las “viejas” que planean todo en tabla de Exel. Calculadora como ella sola, quiere planear todo minuciosamente y por eso prácticamente no disfruta del presente. La agenda de su pareja termina dependiendo de ella, si él lo permite.

8. La mujer anti-amigos

Sus características son: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble, no emite palabra, ni siquiera toma y pone cara de “algo”. También conocida como la piba-espectro o la piba-potus, es una compañía insulsa que, a veces, llega a incomodar.

9. Celos, malditos celos

Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando se sospecha hasta de la sombra, la cosa se pone grave. No hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas. Mujer, no le rompas las bolas!!! Let it be...lo único que vas a conseguir es que te deje!

10. Las antiestéticas

Está bien que tu novio te acepte como sos vos misma, naturalmente...pero tampoco la pavada, el pibe no merece acostarse con la mujer Neandertal, depilate!!! Sacate el jogging una vez y usá una mini…

11. Las tontitas

Las tontitas son indefensas, nunca caen mal, pero pueden dar pena. ¿Por qué? Porque sólo leen revistas de farándula, no saben qué se celebra el 9 de julio y su modelo a seguir número uno es Susana Gimenez. Está complicado...

12. El odio al fútbol

Algunos prefieren que no nos guste, y a otros les encantaría poder compartir el sentimiento futbolero con vos. Pero en lo que todos coinciden es en que te guste o no, dejalo que disfrute. Son unas horitas nomás! Respetalas!!!

13. Las autosuficientes

Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Aceptemos que no somos perfectas, aunque nos esmeremos toda la vida por serlo.

14. Las escrupulosas

Eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de puras y castas no da!

15. Las que lo toman de esclavo

- Mi amor, me podés ir a comprar ibu evanol y toallitas que me siento re mal? Me duelen los ovarios...Y me llevás a casa? Porque ni da tomarme el colectivo en este estado. AH...de paso cuando venís a casa no me arreglás el estante ese que estaba flojo?
Eso de anda a buscarme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. Hay que distribuir los pedidos, porque todo junto, queda mal.

16. Las comparaciones

Si entre tus frases más comunes están con mi ex hacía esto o aquello, él era divino..él siempre me decía. Tu relación no tiene futuro. No hagas comentarios desubicados, evitá tanto detalle de tus relaciones anteriores...y sino, si lo queres tanto, ¿por qué no estás con tu ex?

Crónica de una mujer en el baño

2008-09-19T08:04:00.000-07:00

Estamos cansadas de que nos critiquen por ir al baño juntas! Y que adjudique este compañerismo desmedido a fenómenos inexplicables...como si orinar fuera para nosotras un deporte y no una necesidad fisiológica! O a preferencias sexuales no-comunes, como si una fuera a toquetearse en un baño público! Por esto, y para esclarecer la situación...queremos desnudar ese mundo desconocido para los hombres, ese terreno inexplorable y cuestionado que es el baño público para la mujer. Tere, ¿qué recordás de cuando eras chiquita y ya usabas inodoro?

Recuerdo perfectamente cuando empecé a ir al colegio, que mi mamá me enseñó una técnica de higiene para cuando usara el baño que no era de casa: primero tenía que limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego cubrirla con tiras de papel. Mi mamá me insisía: “NUNCA PERO NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO” y ahí, graficaba LA posición! Una lección importantísima que nos iba a acompañar por el resto de la vida...Muchos hombres se preguntarán qué es la posición, y es porque ellos hacen pis de parado. La posición que nos enseñó mamá, es una especie de parabólica humana que concentra la fuerza en los músculos de las piernas: gemelos, cuadriceps, abductores contraídos para sostener al torso de la mujer que va a orinar sin apoyarse en la tabla. Cosa que es muy jodida cuando la vejiga está a punto de explotar!

Y es un martirio más que la mujer tiene que vivir: Cuando tenés que ir a un baño público te encontrás con una cola eterna siempre. Te resignás a esperar, y mientras te cruzas de piernas y brazos como apretando las ganas de hacer pis que te salen hasta de los ojos, charlás con alguna desconocida, una “nueva amiga del baño”, acerca de la cola, como si hablaran del clima. Cuando por fín te toca a vos, un hombre seguro pensaría que termina el calvario...pero no! Ahí comienza! Entrás y como el 98% de los baños públicos están en mal estado, el picaporte no funciona. En el apuro no hay lujos! Y como tampoco hay algún ganchito que haga las veces de perchero te colgás la cartera en la cabeza! El piso ya fue previamente inspeccionado y no da apoyar nada...está infectado de líquidos indefinidos. Mientras la cartera te empieza a ahorcar (autocrítica: porque está repleta de boludeces), con una mano, sostenés la puerta, y con la otra comenzás a bajarte, pollera, medias de nylon, bombacha.

Te ponés en LA posición y mientras tus muslos tiemblan sentís el alivio..por fin. Te encantaría sentarte, pero la verdad es que no tuviste tiempo de limpiar la tapa, ni cubrirla con papel...aunque el cansancio de toda esa incómoda pose te tienta pero no...NO NO NO DEBO. Ojo, esto no es improvisado, requiere concentración, porque un fallo de cálculo en las distancias de la posición puede generar una posible salpicada finiiiiiiiiiisima. Entonces buscás el rollo de papel higiénico pero obviamente NO HAY!!! Puteás un poco pero sabías que corrías ese riesgo entocnes buscás desesperadamente en tu cartera de dos ladrillos de peso un pañuelito descartable. Para buscarlo tenés que soltar la puerta, ya fue..no hay vuelta...y en cuanto la soltás alguien la empuja y sale tu grito malhumorado OCUPADOOOOOOOOOOOOO.

Lo encontraste y empezás a contar los segundos que te quedan ahí adentro, transpirando porque nunca te sacaste el abrigo ya que no había perchero y este cúbiculo tiene los mismos grados de calor que el probador (que ya lo hemos criticado).
Estás exhausta, te acomodás la ropa rapidísimo y tirás la cadena. Casi sin fuerza en las piernas te dirigís al lavatorio, que está todo mojado, asi que la cartera esta vez va al hombro y, mientras agarrás el jabón, adoptás una posición de jorobado de notre damme para que no se resbale y se moje! De más está decir que no había papel para secarse y tus piernas harán de toalla!

Salís y ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres a la velocidad de la luz y hasta le quedó tiempo para leer Rayuela de Cortazar mientras te esperaba. ¿Qué pasó que tardaste tanto?, te pregunta el idiota! Te encantaría responderle irónicamente pero te limitás a un simple “había mucha cola”.
Y he aquí el por qué vamos en grupo al baño. Por solidaridad querido!!! Una te tiene el bolso, la otra te aguanta la puerta que no cierra, otra te pasa un pañuelito para que no lo busques...y así, una sola se concentra en la dignísima posición.

Eternamente distintos

2008-09-19T07:56:00.001-07:00

¿Nunca te preguntaste por qué no nos entendemos entre hombres y mujeres? ¿Hablaremos un diferente idioma? O serán los prejuicios...claro, siempre el hombre es el sencillo y la mujer, la complicada, la histérica. ¿Pero por qué?

Vos te dás cuenta que está raro...involuntariamente surgen las palabras: ¿en qué pensás gordi? No te responde, pero vos podés percibir que sus sentimientos no son los mismos. ¡¡¡Algo pasa!!! Ahí arrancás a comerte la cabeza...le hablás, mientras está mirando la tele. Pensás que te escucha...desnudás todas tus emociones y miedos y él, cinco minutos después de que te callaste porque te diste cuenta que estabas hablando sola, te pregunta inocentemente: ¿me hablabas? Tu cabeza sigue funcionando...aumenta la furia....y empezás a recordar todas las situaciones en que te hizo lo mismo y los peores rencores más ocultos salen a flote.

Ahora sí, estás re caliente!!! Querés hablar ya! Tenés todo el speech pensado, aunque no estás segura de cómo termine la cuestión. Te le parás en frente, le sacudís la cabeza y te mira. Le planteás todo como un loro: en diez minutos le contaste desde el primer día hasta el último de relación con todos los defectos y cuando le toca responder...él va al grano! No expone diez minutos de argumentos!!!! “¿Querés que cortemos?”, pregunta, medio confundido. Claro...qué sencillo es ser ininputable!!! PERO POR QUEEEEEEEEE?!

Todo tiene una explicación. Está comprobado que, a pesar de que ser diferentes psicológicamente no implica una desigualdad, en algunos aspectos los sexos nos diferenciamos.

La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultaneamente -Ej: leer el periodico y hablar por telefono- que el hombre (Cuerpo cayoso más denso)
El cerebro masculino está más capacitado para la concentración (menos tareas simultaneas) -Ej: al leer el perídico, disminuye la agudeza auditiva- (Cuerpo cayoso menos denso)
El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión.
Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre.
Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje (Mayor densidad neuronal del hemisferio izquierdo: Uso de ambos hemisferios)
Mejor memoria en la mujer
Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso
Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta

Sería utópico que hombres y mujeres tengamos las mismas reacciones, los mismos pensamientos. Si así fuera, las mujeres iríamos a hacer pis y no nos inhibiríamos por el ruido!!! Es más, haríamos pis en los árboles! Buenísimo! Y los hombres, cuando vos estás indispuesta, llorarían porque se contagian de sensibilidad! Quizás, si identificamos nuestras limitaciones propias del sexo podemos concentrarnos para que en las próximas generaciones se acorte la brecha entre hombres y mujeres. Las diferencias nos están matando!!

La furia es justa (y roja)

2008-09-19T07:52:00.001-07:00

Esta sección va para aquellas o aquellos que dicen mirar la vida desde una hamaca paraguaya -tranca-, para esa extraña banda de potus a los que no se le mueve un pelo, que ni se inmutan, que nunca se exaltan, que nunca pegan un grito. Acá venimos a defender al enojo, a esa furia justa que cuando sale de nuestra boca deja de ser mediocre porque ¿Cómo me voy a tener que callar ante esta injusticia? Ojo, esto no significa que defendemos a aquellos buscapleitos que van por la vida a los cachetazos. Para nada: simplemente venimos a reivindicar al pobre enojo que goza de mala prensa.
¿Qué es lo que está pasando? Hoy cualquier justo cacareo frente al kiosquero que te dice “no hay monedas nena” y pretende darte un vuelto importante en caramelos cristal de menta –horribles- te convierte automáticamente en una “desubicada”. O lo que es peor: UNA HISTÉRICA! Como si mirás mal al tipo que te apoya alevosamente en el bondi, o si te enojás con la vendedora del negocio donde tu prima lejana de Hurlingham te compró un suéter inmundo y vos te vas hasta allá para cambiarlo y la tipa te dice: “No hacemos cambios los sábados”. ¿Y a mí qué me importa? ¿Quién puso las reglas de lo que debo hacer y decir?. ¿De dónde sacaron esta tontería según la cual, para ser “ubicada”, una debe permanecer calladita, quieta e impasible como un maniquí?. Un total absurdo.
¿Qué peor que no recibir apoyo en ese momento? Un novio valiente pero sumamente mal tipo te puede enfrentar en ese momento e intentar callarte. Hijo de pu...seguro hasta se avergüenza de esa abogada que llevás dentro!
La furia, cuando es justa, se convierte en un derecho. El enojo que tiñe los cachetes de bermellón, aflauta la voz y te encrespa el pelo hasta casi parecer el pibe Valderrama no es otra cosa que la reacción que genera cada inmerecido pisotón a nuestro ego.
La idea es que no nos agarre la chiripiorca tan fácilmente y que podamos tener una actitud equilibrada ante las cosas. Pero siempre hay un momento adecuado para enrojecerse a tiempo, pegar un par de gritos y volver al mundo a su justo orden.
Pensemos: de no haber sido por estas almas aguerridas, sin esos rebeldes con causa se enfrentan a las injusticias y piden –a gritos, desde luego- un cambio en el estado de las cosas no hubiera terminado la esclavitud, las mujeres seguiríamos sin votar y tantas cosas más.

TIPOS DE BORRACHERAS

2008-09-19T07:33:00.000-07:00

Existen varios tipos de borracheras y, gracias a un extensísimo trabajo de campo, pudimos identificar las siguientes:

Pedo Siestero: Al borracho le pinta la fisura y se duerme. Tiene dos posiciones básicas:
1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.
2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.
Este pedo es peligroso para el borracho, ya que es posible que los que estan con el se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, como sacarle fotos escraches, pintarlo, etc. Obviamente, el no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.

Pedo Contento: El borracho será la persona mas feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez. Este es el pedo que uno intenta tener comunmente. Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/o chica/o y conseguir algo.

Pedo Malo: El borracho está enojado con todo y con todos, nadie se salva. Suele darse luego de un mal día.. Es uno de los peores pedos, junto con el siestero. Hay que tener cuidado, ya que el pedo no nos da superpoderes y es muy común que se piense lo contrario y así terminamos en el medio de una típica pelea corte policías en acción.

Pedo Cargoso: Este pedo es el peor pero para los demás! El borracho molesto como el solo se encargara de joder a toda persona que se le acerque.

Pedo Filosófico: El borracho sabe todo. Es un genio, conoce todos los secretos del universo, el sentido de la vida, y cualquier cosa que se le pregunte. Obviamente, jamás admitirá que está equivocado, aunque se lo prueben. También lo podemos llamar Pedo Porfiado. Es un momento especial para escribir cosas, o grabarlas, porque luego uno puede entretenerse mucho mientras las lee/escucha.

Pedo Melancólico: también llamado Pedo Triste. El borracho recordará su infancia, a sus amigos que hace mil años que no ve, el día anterior, o cualquier situación que pueda ponerlo triste, o hacerlo llorar. Si este pedo es compartido, se potencia.

El Pedo Enamorado: También conocido como Pedo Encarador. El borracho encarará a todas las chicas que tenga cerca, empezando por la que considere mas linda, y luego irá “bajando el nivel” a medida que la noche avance. No sabemos como pero siempre consigue al menos un teléfono y roba al menos un beso.

El Pedazo de Pedo: O simplemente EL PEDO. El peor pedo que existe, que no se disfruta para nada. El borracho vomitará todo, hasta lo que no tiene adentro. Obviamente no podrá mantenerse parado, tal vez ni siquiera sentado.

La dificil vocación de "hacer gancho"

2008-08-21T07:06:00.000-07:00

Es inevitable!! hacer de Celestinas nos encantaaa! Más a nosotras, las mujeres. Pero igualmente no es exclusivo, hay hombres a quienes también les toco el gen de “celestino”. QUE CASUALIDAD! Ella está sola, él está solo y los dos son amigos tuyos. Es acá donde nos salen unas ganas locas de ser el alfiler de gancho para unir ambos humanos y llegar al ansiado objetivo.

Hay personas que cuando ven al amigo/a con ganas de estar con alguien, siempre encuentran en su stock de gente “algo” que pueda llegar a ser el alma gemela. Van por la vida inventando desde presentaciones formales y con todas las de la ley (esa espantosa situación en la que una debe poner cara de naipe y escuchar “Ay, te presento a X”) hasta “encuentros accidentales” que de accidente tienen poco y nada.
Hay encuentros organizados por este tipo de gente que funcionan bien y terminan con el final feliz tan esperado; pero el problema, son las que no anduvieron y en vez de armar una pareja… desarmamos dos amistades!. Porque, como casi siempre sucede en este tipo de casos, cuando un amor se termina (y sin importar si el affaire duró dos años o dos horas) siempre hay repartija de amigos entre los ex miembros de la pareja. Y eso, en el caso de los celestinos suele traducirse en la pérdida inevitable de alguno de los dos miembros de la pareja.
Algo les hace presuponer a los miembros de esta EX pareja que todas sus amigas o amigos indefectiblemente deben odiar al guacho o a la perra que no los quiso, y no siempre eso es sano ni posible. Además, ¿qué culpa tiene la pobre Celestina que encima presta sus servicios ad honorem? Todo para que, tiempo después, algo pase y los ex tortolitos le retiren el saludo??. Un poco de cordura, por favor!! Presentar un reclamo casi judicial ante la amiga/o buena onda que se compadeció de nuestra soledad y sacó de la galera un potencial príncipe que luego terminó decolorando en sapo no es la solución.

Lo que parece recomendable en estos casos, a veces, es abstenerse de presentar o pedir que te presenten gente. De todos modos, el destino se encargará de encontrar adecuados!

El karma del probador

2008-08-21T07:00:00.000-07:00

La pasión de comprar hace años que es atribuida prácticamente por completo a la mujer. Encabeza publicidades, slogans y, por supuesto, es innegable: salir de compras es, para nosotras, un gran placer. Es el cable a tierra en medio de un problema, en un día de lluvia, en una tarde aburrida, en los únicos 30 minutos que nos quedan libres antes de entrar a la doctora que tuvo la magnífica idea de poner su consultorio en una galería..así nosotras, miramos, tocamos, compramos.

Esa divina sensación de ir poniendo en nuestro antebrazo, a modo de loro pirata, cuanto vestidito, pollera, pantalón, remera que nos hipnotice primero se destiñe cuando nos detenemos a pensar que tenemos que meternos por un rato en el odioso probador. Esto que tan gentilmente nos proponen las vendedoras, “pasar al probador”, acaba con nuestra alegre carrera entre los percheros.

A sincerarse: a estos sucuchos oscuros a los que nos arrean cual vacas desbocadas y de los que todas salimos despeinadas, transpiradas y furiosas, no se PASA, precisamente. La palabra es se ENCAJA, se embute o se entra, en el mejor de los casos. Por eso, desde esta humilde sección queremos hablarle a usted, señosa que está re al pedo en su casa y su marido para que no joda le puso un local en Rivadavia. A usted señora, queremos decirle que sus benditos probadores son, en realidad, áreas hostiles que pueden hacer que después de pasar por ahí huyamos del local despavoridas.

¿Por qué ese problema con la iluminación? O te ponen una luciérnaga que no alumbra nada o esas luces que te prenden fuego mientras te probás la ropa y te chocás contra las paredes. Pero, aún peor, ¿por que nunca, jamás, la cortina es lo suficientemente ancha? Te parece que en cualquier momento terminás mostrándole la tanga a cualquiera que esté afuera!

Y bueno, el asunto de los espejos es directamente un tema aparte. No podés verte a distancia porque el probador tiene el tamaño de un ataúd y apenas podés moverte (y si, con suerte, tiene percherito para que cuelgues la campera, la cartera y lo que te sacaste, ahí te queda sólo la mitad del espejo). Entonces, estando tan cerca, se materializa la pesadilla y nuestro cuerpo se ve el doble de gordo, el cuádruple de petiso y de peludo.

¿Por qué toda esta tortura? Para que metamos tercera y escapemos de ahí cuanto antes! Incluso, se deben llamar como se llaman porque fueron diseñados para poner a prueba nuestro equilibrio emocional, nuestra capacidad de respirar profundo y no masacrar a esa vendedora metida que se emperra en abrirnos la cortina una y otra vez al grito de “Yyyyyy...¿cómo te quedó?” Malditos probadores! Que felices seríamos sin ustedes!!

¿No me ves nada distinto?

2008-07-24T07:31:00.000-07:00

Sos una de las que le ponen “garra” al amor. Luchás porque el paso de tiempo y la famosa confianza mutua no terminen arrasando con la pasión como hacen los buenos limpiadores de cocina con la grasa rebelde. Nunca te acostás con la cara blanca de crema, nunca te depilás las piernas con cera delante de él, nunca enfilás hacia la mesa de dulces de los casamientos con ese desparpajo que suele caracterizar a las que sienten que ya han “atrapado al candidato”.
Sos como una verdadera abeja obrera del amor. Trabajás, y cómo, para que la rutina no venga a meter sus pringosos dedos en tu romance. Practicás un deporte, no comés un escuerzo, variás tu plumaje con cierta frecuencia –además de porque te encanta- con el claro propósito de que a los ojos de tu respectivo no le salgan callos y terminen volviéndose insensibles a tu belleza.

¿Estás empeñada en una guerra perdida desde el vamos? ¿Todo señor –por enamorado que esté- en algún momento deja de mirar? El principal intríngulis que plantea una pareja es la exigencia de convivir con el propio objeto de deseo. Y como ya sabemos que uno por lo general ansía lo que no tiene, resulta hasta lógico que el trato cotidiano con el otro nos quite al menos en parte la capacidad de apreciarlo plenamente.

Pero también existe otra cosa aún más inquietante: la seguridad afectiva nos vuelve, además de cómodos, un tanto cegatos. Decenas de chicas lloran sobre el hombro de sus amigas la angustia de haber invertido todo el aguinaldo en la peluquería para volver a casa y que sus parejas las siguieran mirando con cara de vaca que contempla la ruta, o que ese nuevo conjunto de lencería super sexy que te salió fortuna salga volando de tu cuerpo como si te lo arrancara el perro, porque el tipo ni lo notó. Decenas más se han tomado el trabajo de modificar su make up, su peso, su tonicidad y hasta su guardarropas para que nunca sus respectivos se dieran por enterados.

No tenemos la respuesta, puede que sea inevitable. Pero te aconsejamos que la próxima vez que te animes a un cambio asegurate de que sea por vos. Después de todo, nada más triste que estrenar melena dorada, corta y parisina para impresionar a un infeliz que cuando te vea sólo atinará a preguntarte lo de siempre: “Y para comer, ¿qué hay?”.

Amigas para perder

2008-07-18T06:17:00.000-07:00

No siempre las amigas son, como dice la frase, “las hermanas que se eligen”. A veces son en realidad saldos emocionales de los que no podemos despegarnos.

Con motivo del cercano Día del Amigo, ayer entré a una librería a ver unas tarjetas, no para comprarlas sino para ver si podía sacar alguna idea o leer alguna frase significativa que me facilitara el regalito de todos los años. Encontré una que me llamó la atención: el aforismo del caso decía “los amigos son el regalo que trae la marea de la vida”. Aunque la frase, definitivamente, no era la que le pondría a mis mejores amigas en su tarjeta, la idea de la marea resultó acertadísima, sobre todo para dar cuenta de una inquietante variedad de amistades a las que rara vez se hace alusión.

Me refiero a los amigos para perder o pseudo amigos, la clase de gente que de algún modo permanece en nuestra vida sencillamente porque nunca nos animamos a mandarles la orden de desalojo. Por lástima, sí, pero también por pereza, los humanos solemos dejar que los saldos emocionales de otro tiempo se acumulen en nuestra vida y en nuestras agendas como si tal cosa, hasta conformar una especie de sedimento afectivo espeso pero de escaso o nulo valor. ¿Nunca tuviste un ejemplar de estos?.Me refiero a las amigas-sanguijuela, a las llorosas en todos sus formatos, a las que monopolizan la conversación como quien se apodera del kilo entero de helado, esas que nunca te llaman más que para contarte desgracias o piensan que con comunicarse una sola vez en el año al grito de “¡Feliz Día del Amigo!” alcanza para ser gemelas del alma.

Y no. La amistad es un asunto bastante más complejo y milagroso que eso de llamarse cada tanto u organizar mesas largas como góndolas cada 20 de julio. Por mucho que nos cueste admitirlo, no todos pueden surfear con la misma pericia las aguas de toda una vida en común. Más de uno se perderá en el mar de las cosas, y está bien que así sea.

Seguir siendo amiga de la pecosa con la que te sentabas en quinto grado no significa entonces absolutamente nada si la mujer de anteojos en la que se convirtió sólo puede hablarte de problemas financieros o debacles afectivas. La amistad, como el amor, se conjugan en un único tiempo de verbo, y es el presente. Todo lo demás es puro apego, incapacidad de desprendernos de eso que algunas vez significó algo y hoy ya no quiere decir nada. Es difícil pero ojalá algún día podamos entender que algunas pérdidas son, en realidad, ganancia pura.

AMIGOS "BOMBÓN"

2008-07-18T06:11:00.000-07:00

Amigos-bombón son la clase de hombre con la que a todas (menos a vos) le encantaría estar. Pero... ¿Qué te detiene?

Nada malo se puede decir de ellos, si son divinos!. Compinches, amorosos, solidarios, hasta a veces divertidos…. Sobre todo si sos de familia llena de mujeres. Ellos son lo más parecido a ese hermano que te falto. Van a estar a tu lado en tus mejores días y también en tus peores, y hasta quizá (sin que ninguno de los dos lo sepa) el tipo esté enamorado de vos.

El punto es que con los “amigos- bombón” (entendiendo por esto a esa clase de encantadores sujetos a los que no tocaríamos ni con un puntero láser) tanta “divinura” junta no alcanza para que pase nada más que eso que ya pasa: una linda amistad. Porque, entre nos, el pobre no te gusta ni un poco. O, si te gusta algo, nunca es lo suficiente como para despertar a tu bestia interior y moverte a saltarle encima y bue... ya sabes!

No, los amigos bombón dan para otra clase de planes, y todos siempre hiper amistosos, a saber: ir a tomar un café cuando estás deprimida porque otro te dejó, ir acompañada a ese recital a donde no te animabas a ir sola, y todo así. Son como comodines con pantalones, una especie de Ken de carne y hueso listo para escoltarte a donde sea y hacer que la soledad se sienta un poco menos. El problema es que (vos sabes, él sabe, no así todos los demás) la cosa entre ustedes dos no pasa ni pasará nunca de ahí. ¿Y por qué? porque el tan crucial “factor piel” simplemente no sucede ante un hombre peluche como éste.

Es adorable, abrazable, todo lo que quieras. Pero, te guste o no, es al mercado masculino lo que el caniche toy al mundo de las mascotas: todo el mundo quiere uno… pero no para ponerse de novio. Ante un amigo así, a una le suele invadir una extraña generosidad. Se lo quiere presentar a las amigas solteras, a las primas deprimidas y hasta a las tías más o menos jóvenes y aún en edad “de merecer”. Pero nunca, ni de casualidad, se le ocurre siquiera reconsiderar la idea de guardarlo para consumo personal.

Algo de lo angelical en su persona nos quita el apetito, y a la vez nos enfurece. No podemos entender cómo fue que la Madre Natura, supuestamente tan sabia ella, fue capaz de envasar un corazón tan noble y tan compañero en un packaging que no nos mueve ni un pelo. Pero, ¿quién dijo que la vida es justa? En lo que a amores se refiere, al menos, todo es capricho, arbitrariedad e injusticia.

Tenemos que decir que muchos de los varones más “forritos” que conocemos portan un estuche de esos que te dejan con la boca abierta. Según los hombres, a ellos les pasa igual: se enamoran de bellas malditas que les hacen pelota el corazón. Saber esto tal vez sea la mejor manera de no caer en el espejismo del amigo bombón y no engancharnos con esos tipos que son divinos, sí! pero para otra!!

Verde que te envidio verde

2008-07-04T06:53:00.000-07:00

Seguro que alguna vez escuchamos la frase: “SE PONE VERDE DE LA ENVIDIA” El más inconfesable y vergonzante de los sentimientos tiene el color de la bilis. Y no es casual: a ciertas personas, nada les hace tan mal al hígado como la felicidad ajena.
Avergüenza, pero está ahí. Disfrazada de “consejo buena onda”, o de simple comentario al pasar, la envidia es algo de lo que a) nadie quiere hacerse cargo pero b) muy pocos se libran realmente. Porque si bien tiene un costado infantil hay en ella un componente denso que la vacía por completo de inocencia.
El enviodioso/a no quiere nada más y nada menos que lo que supimos conseguir, no importa si se trata de un novio hermoso, de esas amigas perfectas o el trabajo de los sueños. Y lo peor del caso es que no es capaz ni siquiera de decirlo abiertamente. La diferencia entre la envidia y la admiración pasa justamente por este silencio: el envidioso calla lo que el admirador dice en voz alta y hasta quizá los imita.
NO jodamos eso de la “sana” envidia es en realidad un contrasentido. No puede haber sentimiento más enfermizo (ni enfermante) que el de odiar a otro por algo que tiene que nosotros no. Es así. Por algo, al envidioso lo primero que se le nota es lo que llamamos la falsa alegría. El problema ocurre cuando la gente que suele pararse “al lado del camino” (diría Fito Paez) a ver cómo los demás corren y les pasan cosas buenas, entonces decide que a ella también debería tocarle algo bueno, porque sí. Pero a nadie lo distinguen por no hacer esfuerzo. Por eso sugerimos a los verdosos seguidores de Madame Envidia que, prueben ponerse la camiseta y transpirar para lograr algo. Seguro que ese día se olvidarán de todo. Empezando por envenenarse con la felicidad ajena.

La cartera de la mujer.

2008-06-19T06:34:00.000-07:00

Todo empieza cuando, en un grupo de amigas, a una le duelen los ovarios y lo hace público. Acto seguido, la primer voluntaria vacía el contenido de su cartera en busca del analgésico indicado, dejando caer al menos veinte objetos. Y esto es porque la cartera no es un simple accesorio que gustamos comprar, que luce, que es de los colores de moda, de cuero, de cuero ecológico, de croco, de tela, y hasta del material de las bolsas de la abuela. La cartera es mucho más que eso, es la puerta de entrada a una dimensión desconocida, un agujero negro del que pueden emerger todo tipo de cosas, como un sobrecito de edulcorante.

En nuestro país, las argentinas compramos más de tres bolsos al año y llegamos a cargar en el hombro de 3 a 5kg de peso, lo mismo que pesa un ladrillo hueco, provocando contracturas y dolores de cabeza. El tamaño más vendido es el mediano o grande, y a medida que vamos creciendo, la carterita chiquita queda de suplente.

Investigando este kit de supervivencia que las mujeres introducimos en la cartera de Mery Poppins antes de salir de casa, podemos descubrir significados de la personalidad de la dueña.

Arrancando por el celular y las llaves, la clave está en qué parte de la cartera utilizan para guardar estos objetos. Si ambos están tirados en el fondo de la cartera, estás frente a una mujer desorganizada, que vive apurada y que es capaz de no terminar algo para comenzar otra cosa. Ojo ahí...En cambio, si las tiene en un bolsillo exterior o interior podemos entender que es cuidadosa. Es de esas mujeres que les gusta llamar a las cosas por su nombre, y no incluyen grises en su vida. O blanco o negro, sin peros.

Hay un universo paralelo a la cartera que es la cartuchera. Si incluimos alguna clase en nuestros quehaceres diarios, seguramente podremos hallar una en la cartera. Si al abrirla, además de viromes y algún lápiz, encontramos sacapuntas, voligoma y tijerita, estamos delante de una perfeccionista. Ser perfeccionista no es algo malo, pero también da indicios de una persona mandona y exigente, como lo es consigo misma.

Si abrís la cartera y encontrás un ejército de golosinas, estás frente a una romántica. Las románticas son siempre golosas y necesitan dosis de dulzura a diario.

Los maquillajes no significan nada, solamente que es coqueta, algo que no hace falta desmembrar demasiado. Pero si en el porta-cosméticos (sí, otro universo paralelo) hay cremas tamaño mini, jaboncito y/o muestrita de perfume esta mujer no es sólo coqueta, es una seductora. Busca estar sexy, no solamente linda o arreglada.

Si la maxi-cartera incluye un botiquín esta mujer tiene alma de madre, se preocupa por su salud y por la de los demás. Las improvisadas jamás van a pensar en llevar ibuevanol, aspirinas, curitas...siempre encuentran un kiosco en apuros y esto significa que no es una mujer maravilla, si estás en una urgencia mejor llamar al médico enseguida.

Si lleva un libro, es fantasiosa. Su gusto por la literatura será bienvenido siempre y cuando esas ganas de imaginar una historia (cosa que pasa cuando leemos) no se mezcle con la realidad. Estas mujeres son las que más decepciones sufren en el amor y las más justicieras.

Si además del celular y el mp3, lleva otros aparatos tecnológicos como una linternita, la cámara digital y un cable USB estamos frente a al lista de una mujer informática que entre las cosas del día piensa en que quizás necesite utilizar un puerto USB o alumbrar en el subteeeee! Bastante al pedo flaca! Igual, lo más grave sería encontrar un destornillador eléctrico o una navajita multiuso, ahí sí que estás en problemas. Tu pareja cuando era chica veía Maguiver o X-Men y ahora resulta tener un varoncito oculto detrás de esa pollera.

Si entre los 123 papelitos sueltos con anotaciones encontrás más de una tarjeta de un boliche o bar estás con una barrilete crónica. Esta mujer nunca se curará de la adicción choguística, la salida siempre va a estar antes que vos y eso es porque en la semana no para de pensar en el sábado. Comprobalo preguntándole si ya sabe que se va a poner este finde próximo.

La explosión de objetos en la cartera tiene que ver con la multiplicidad de ocupaciones de la mujer de hoy en día. Salimos temprano, vamos a trabajar, vamos al médico, volvemos, vamos a la facu, salimos y vamos al cine con amigas y después a dormir de tu novio y tres veces por semana le sumamos una mochila para el gimnasio.
Mientras más funciones cumpla esta mujer, más variedad tendrá la cartera, porque en ella incluimos las barreras a todos los obstáculos que podemos cruzarnos diariamente. Por esta razón, el año pasado, Fernando Peralta, gerente de producción de Prüne, aseguró en una entrevista del diario La Nación, que buscar en el fondo de la cartera es buscar en el fondo de uno mismo. ¿En el fondo de mi cuerpo encontraré tantas cosas?

JUEGO DE LA VIDA (para ellos)

2008-06-18T07:31:00.000-07:00

Es común escuchar a los hombres decir: ¿qué tengo que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar “solo te veo como un amigo”? Acá te proponemos una especie de “juego de la vida” para poder llegar a tu objetivo.

Las reglas son sencillas:

a. Hacés una cosa que le gusta, y sumás puntos.

b. Hacés una cosa que no le gusta, y perdés puntos.

c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En su casa:

Te quedás a dormir y cuando te levantás haces la cama: +1
Hacés la cama, pero queda arrugada: 0
No levantás la tapa del inodoro cuando vas al baño: -5
Te bañás y dejás todo mojado: 0
Te bañás y dejás todo mojado pero por lo menos levantas tu ropa sucia: +1
Escuchan un ruido durante la noche y vas a ver que es: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y no es nada: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y es algo: +5
Le das un golpe con algo que encontraste en tu camino: +10…
era su gato: -40
... era un insecto o una rata: + 60

En una fiesta:

Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y después te vas a charlar con alguien de tu grupo de amigos que sabés que no se banca mucho: -2
Pero ese alguien es tu mejor amigo: 0
Pero ese alguien es justo una chica que te habías chapado: -4
Esa chica está buena: -18
Mientras ella charla con sus amigos, la mirás mal, previa escena: -15

Su cumpleaños:

Te acordás de su cumpleaños: 0
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: 0
Le ponés un pasacalle: -20
La invitás a cenar: + 1
La invitás a cenar y no es al bar que van siempre: +2
Es otro bar y pasan un partido de tu equipo: -4

En una salida con ella:

La invitás al cine: +2
La invitás al cine a ver una película que le gusta: +4
La invitás al cine a ver una película total y asquerosamente femenina tipo Legalmente Rubia o Cómo dejar a un hombre en 10 días o El Diario de Bridget Jones: +6
La invitás al cine a ver una película de las que te gustan a vos: -2
Es Rambo 5: -3

En una salida con tus amigos:

Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos están todos felizmente de novios: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos son de los que van al parque y se piden 40 chops en 2 horas e inician 5 trencitos por noche: -10
Vos hacés los mismo: -15

La pregunta del millón:

Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace gorda?”
Dudás antes de responder: -10
Respondés: “¿Dónde?” (una respuesta que no se entiende mucho): -35
Respondés: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:

Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Vos la escuchás, mostrando interés: +5
La escuchás durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Le ponés buena onda y le contás una experiencia similar: +50
Te aburrís y empezás a pensar en la última fecha del torneo y de repente la cortás y le decís: “¿Qué es lo que dijeron de Racing?”: -50
Ella se da cuenta de que no le estás prestando demasiada atención o, lo que es peor, te quedaste dormido: –200

¿Cuántos puntos sacaste? Mucha suerte!

* El comentario alusivo a la cantidad de puntos se remite a la autocrítica de cada uno! VOS FIJATE!!!

Conocé a tu chico según lo que mira en TV!

2008-06-11T06:16:00.000-07:00

Ya los clasificamos por todos lados: por su auto, por su vestimenta y hasta por la relación que tiene con su mamá; pero gracias a la gran oferta de programas que nos da la televisión llego una nueva clasificación...

Hombre-amar-series-norteamericanas. En un principio fueron los programas de cabecera de nosotras (Friends, Sex and the City, The Nanny) pero poco a poco se fueron convirtiendo en objeto de deseo del sexo masculino. Así fue como llegó, entre otros, CSI y 24 para avivar en los hombres su gen de detective. Pero todo cambio realmente cuando un avión se estrello en una isla no del todo desierta. Lost logró lo que ni cumpleaños, aniversarios ni fiestas de todo tipo habían logrado: a partir de esta serie nuestros chicos comenzaron a cancelar el fulbito con tal de no perderse el último episodio y alcanzaron un efecto bastante parecido a la reacción cuasi lógica ante la pelota girando: ojos perdidos en punto fijo, boca abierta, cerebro desenchufado.
Este es un hombre fácilmente hipnotizable...así que esos son los momentos para decir cosas que queremos que pasen a la ligera como “en un momento de locura y depresión, me gasté 400 pesos en un jean” así no te dicen BOLUDAAA y justamente no es el clima adecuado para plantear un tema serio porque no te van a escuchar.

Macho Total sport. Dichosas eran las mujeres que sólo lidiaban una vez por semana con los programas deportivos de su chico. El bendito domingo era el día del conflicto gracias al Fútbol de primera. Pero ahora, gracias a que alguien tuvo la democrática idea de televisar TODOS los partidos, incluido el resumen de goles, más el tenis, el rugby, el polo, el básquet, el jockey... ¿pero desde cuando a los hombres se les acelera el corazón con un torneo del golf? Déjense de joderrr!!! Este tipo de hombres acaparan la caja boba y el control remoto...evidentemente necesitan algo con qué engancharse, sea lo que sea, se ve que su vida no es muy emocionante y es lo único que quieren hacer cuando llegan a casa. Ojo, que no se convierta en un inútil.

Monsieur Gourmet. A estos hombres podemos encontrarlos paseando por las góndolas “delicatessen” del supermercado. En sus cocinas (y no hace falta que vivan solos porque se lo pedirán a su madre, padre, tutor o encargado) nunca faltaran variedades de te, salsa de soja, y todo tipo de alimento considerado poco común. Conocen a Narda Lepes mejor que a su propia hermana. Nosotras, ilusas, morimos por conquistar a este tipo de hombres así abandonamos el arte culinario pero ATENTAS! No todo varón gourment es un mago en la cocina. Este hombre pertenece a una tribu (fruto de exceso de canales de cocina) de seres omnipotentes y mandados hacer para las criticas, lo que nos convierte a nosotras en sus eternas asistentes y a ellos el teóricos del buen comer. Aprovechen y siéntense ustedes a ver la tele mientras el otro cocina!!! Ya que estamos...unas ganas de que se parezca a Martiniano...

Discovery novio. Odiaban historia en el secundario y se copiaban en biología. Pero sin embargo un dia se hipnotizaron con los canales del final del zapping. Son amantes de la programación de canal á y descubrieron gracias a las entrevistas de People and Arts que Tom Hanks no solo hace películas cómicas. En su interior este hombre aloja a un verdadero aventurero...lo que significa que está preparado para afrontar los riesgos de la vida. Igual fijate si tenés ganas de irte de vacaciones este año a la selva eh...

Chongo animado. Para poder manejarse en la vida, este tipo de hombres utilizan un tipo de Biblia cuyos protagonistas viven en una cuidad llamada Springfield. Porque para los fanáticos de los Simpsons TODO TODITO tiene comparación con algún capitulo de la serie. Le decís que querés hacer dieta y te cantan “No vives de ensalada, no vives de ensalada” y cuando se ríen hacen un sonito parecido al de Nelson “HA HA”. Al principio parecen hombres sensibles pero esconden a un inmaduro en potencia, pero no es dañino mientras que no se mimetice con Homero.

2008-06-04T06:55:00.000-07:00

Histeria: del griego Hyster, que significa útero...

Según el diccionario de la real academia "es un estado patológico en que la excitabilidad emocional es exagerada y se observa especialmente (no exclusivamente) en mujeres". Este estado es relacionado a la mujer porque hasta mediados del silo XX, la histeria femenina era un diagnóstico habitual de un amplio abanico de síntomas, que incluían desfallecimientos, insomia, retención de fluidos, pesadez abdominal, espasmos musculares, respiración entrecortada, irritabilidad, pérdida de apetito y “tendencia a causar problemas”.

Las pacientes diagnosticadas con histeria femenina debían recibir un tratamiento conocido como “masaje pélvico”-estimulación manual de los genitales de la mujer por el doctor hasta llegar al “paroxismo histérico”, lo que hoy se denomina orgasmo-.

Por eso hoy en día se sigue utilizando la famosa frase que sostiene que una mujer tiene esas actitudes " porque le hace falta un buen… pedazo de…bueno, sexo". Pero ya en el año 1890 la medicina aseguraba que la histeria no estaba asociada con un desorden fisiológico. Por esta época, el psicoanalista Sigmund Freud descubriría que los síntomas de los pacientes histéricos eran consecuencia de los efectos de ciertas vivencias traumáticas del pasado que no habían podido ser olvidadas; por eso es que esos síntomas histéricos desaparecían inmediata y definitivamente en cuanto el paciente hipnotizado recordaba ese evento y lo exteriorizaba". Estas descripciones pertenecen a los casos extremos de histerismo, sin embargo existe un rasgo más sutil de la histeria y se puede afirmar que afecta a todo el mundo. Freud relacionó a la histeria con el hombre pero su teoría fue fuertemente resistida por la sociedad machista de ese entonces.

Pero, a decir verdad: ¿Quién no conoció algún amigo al que le gustaba hablar fuerte para llamar la atención en la calle? Las escenas de celos en público son otro punto más del comportamiento histérico. Ellos nos provocan mirando a alguna mujer vestida sugestivamente y se ríen si nos ponemos celosas y le hacemos una escena. ¡Pero cuidado! si somos nosotras las que estamos vestidas así y nuestra pareja es del clan de histéricos, lo vamos a tener que escuchar. Los hombres también tienen esas reacciones histéricas inconcientes de las que nos acusan.

No lo pueden negar. Ellos también se ponen histéricos si los hacemos esperar en algún punto de encuentro, si nos tienen que bancar a que nos pintemos las uñas, si no atendemos el celular piensan cualquiera, seducen y juegan a seducir igual que nosotras. Las mujeres histéricas somos una especie conocida...pero los hombres histéricos una especie en expansión, así que cuidado!!!

Viaje por los EX!

2008-06-04T06:34:00.000-07:00

Abrochate el cinturón y preparate para un viaje turbulento

Estas a punto de acordarte de esas relaciones pasadas, de tus antiguos amores...sí, es momento de hablar de tus ex. No es una tarea siempre grata (depende como terminaste con él) pero es necesario acordarte de todas las ranas que besaste si crees que llegó la hora de que tu príncipe azul entre por la puerta. De hecho, algunos psicólogos insisten en que hay exactamente ocho tipos de amores equivocados que cada chica debe vivir antes de encontrar al único y verdadero. Así que si querés saber qué es lo que realmente buscas en un hombre, buceá un poco en tu historia sentimental y, a partir de esta enumeración, saca tus propias conclusiones.

El primer amor equivocado es...

Mr. Increíble

Tiene un aire a Gael García Bernal...o, en pocas palabras, ESTÁ BUENÍSIMO!! Y cuando estas con el te sentís la mujer más feliz del mundo. Después, cuando te deja (porque es posible que lo haga) si sos una persona un poco insegura esto te lo va a potenciar. Convencete de que este tipo de chongo Increíble sólo te va a hacer sentir mal si ya tenías falta de confianza antes de conocerlo. Aprendé de la experiencia y dejalo atrás, sobre todo porque este hombre puede ser flor de un día.

El hombre “maduro”

El prefiere salir con chicas jóvenes porque no se entiende con la gente de su edad. Y esto es porque quizás necesite a alguien fácilmente impresionable. Presume adelante tuyo las condiciones de su edad, y las diferencias con la tuya, pero OJO, esa es la esencia de este tipo, así que en cuanto pinte enseguida te va a dejar por otra más joven.

El soltero perdido

Una joyita: lindo, divertido, inteligente… demasiado bueno para ser verdad. Cuando lo conociste pensaste: este chico parece un sueño!...peeeeroo un sueño que mutará en pesadilla en apenas tres meses! El problema es que este tipo es de la banda de los que no se dejan enganchar. El soltero es atractivo porque parece tenerlo todo bajo control, te convence de que para él sólo existís vos hasta que, si tenés suerte, un día lo pescás en alguna. Y decimos “si tenés suerte” porque así por lo menos lo dejás vos y no es él quien te deja llorando por los rincones sin explicación. El soltero justamente es eso: SOLTERO!!

El colega

Confesemos: saliste con él sólo porque estaba disponible. Todos tenemos un muerto en el placard! (o más). No es el hombre de tu vida; sólo pasaba por ahí. Con este tipo de hombres sólo compartiste alguna que otra cosa pero los dos sabían que lo suyo nunca sería nada más. Años después, todavía te resistís a incluirlo en su lista de tus ex. Por algo será…

** Comentario al pie: Este es el caso que lleva a hablar de que las mujeres, si tuvieran que hacer una listita de los hombres con los que estuvieron, no incluyen, mínimo, a dos. En cambio, los hombres agregan!!!!

El enamorado

Este chico te AMA y vive por vos y para vos. Te regala discos, te baja películas de Internet y hasta te compra ropa. En la primera noche ya te propone ir a vivir juntos. Parece apurado, pero cuidado, porque a veces no es chiste!. Va tan en serio que te va a seguir a todas partes cual perrito faldero. Aprendé la lección y envía tu mensaje alto y claro: o sea, nada de pesados y/o absorbentes! Aunque debas prescindir de los placeres que el bueno de tu novio te daba a lo que se dice efectos colaterales, ya sabes! NO!

El desvalido

Pobrecito. Sin duda, era el amor de tu vida hasta que su sucesor entró por la puerta. Es un hombre con una vida bastante complicada. Inocentes, nosotras, pensamos que el cariño que sentíamos por él podría curar todas sus heridas. Hasta que con otro clavo nos dimos cuenta de que era un inmaduro incapaz de mantener una relación sana. Lógicamente, toda mujer que pase por una experiencia así quiere adjudicarse el papel de salvadora. Pero sólo conseguirá su objetivo si su pareja quiere ser salvada. Un consejo: dedica tu energía a alguien que de verdad aprecie tus esfuerzos.

El semental

En la cama resulta hasta agotador, pero salir con alguien puede tener sus inconvenientes. Para empezar, está todo bien con la química sexual pero la cosa se complica a medida que la relación avanza y se acaban los temas de conversación. Eso sí, para pasar un rato, digamos, entretenido, esta muuuy bien, no lo obviemos eh! A este lo ponemos entro los primeros recuerdos de la lista, por las dudas.

El hombre anabólico

Este tipo es un adicto al gimnasio y la primera noche que pases en su casa descubrís que su heladera es un templo de la vida sana: comida biológica, brotes de proteínas, alimentos ricos en vitaminas y minerales...Cuando se levanta se clava un litro de huevo batido y no para de mirarse al espejo, un asco!!! ¿Nuestro consejo? Anda a un kiosco comprate una tableta de chocolate y corré! Salir con un muchacho tan taaan taaaan sanote, no está tan bueno, porque quizás sea demasiado adicto a su cuerpo. Secretito: nunca te enredes con un hombre incapaz de hincarle al diente a una hamburguesa con papas fritas! Probablemente sea estéril o la tenga chiquita...

¿ESTÁS LISTA PARA ESTAR EN PAREJA?

2008-05-19T07:02:00.000-07:00

A veces estás sola y deseás salir con alguien, tener una compañía, y cuando lo conseguís a veces extrañás la libertad de la soltería. Cuando mirás tu situación actual no sabés lo que querés. Entonces, ¿te sentís lista para encarar una relación?

Una buena manera de saber si uno está preparado parar estar en pareja, es preguntarse por los propios objetivos de tu vida. ¿Qué es lo que querés buscar? En realidad, más que buscar, se puede decir que hay que tener la apertura suficiente para que, si se cruza alguien adecuado, podamos salir a su encuentro y no perder una buena oportunidad. Apertura, predisposición y un ojo crítico para darnos cuenta de quién es un buen candidato y quien no. Porque si es que sí te sentís lista para dejar las canchas...la idea es que valga la pena!

TEST:

1) Domingo, estás sola en tu casa. Abrís el celular y no tenés ningún mensaje.
a. Al borde de la depresión pensás: esto me pasa por no tener pareja. Y te clavás un kilo de helado viendo Sex & the City. (3)
b. Llamás a tus amigas y organizás una cena. Te divierte tomar la iniciativa. (2)
c. Buen momento para dedicarte a todo lo que dejás pendiente durante la semana. (1)

2) Te preparás para salir, con probabilidades de cruzarte con tu “chongo/barrilete/huesito”.
a. Te maquillás un poco más de la cuenta, pero nada más. (2)
b. Vas con tus amigas al bar de siempre, como cualquier día. (1)
c. Te probás todo el placard. Si no te convence nada, salís de compras. (3)

3) Cuando pensás en tu hombre ideal, decís...
a. Este tipo tiene que existir! Lo voy a encontrar. (3)
b. Cada vez que empiezo una relación creo que es él. (2)
c. Imposible, el hombre ideal no existe. (1)

4) Haciendo balance de tus relaciones, ¿sos de las que dejan o te dejan?

a. Mitad y mitad, soy así de equilibrada. (2)
b. Nunca me dejaron. Cuando me siento agobiada corto por lo sano y clavo saca otro clavo. (1)
c. Haciendo un repaso, suelen dejarme ellos. Estoy empezando a creer que los espanto. (3)

5) ¿Tenés relaciones duraderas ?

a. ¿Dos meses se puede considerar duradera? No. (1)
b. Estuve dos años con mi ex, pero no funcionó. (2)
c. Siempre estuve en pareja. El “toco y me voy” no es para mi. (3)

6) ¿Cuáles son las cualidades de un hombre que más valorás?

a. Que sea independencia. Me encanta un hombre con carácter y actitud. (2)
b. Es fundamental que me atraiga físicamente. (1)
c. Confianza y fidelidad. Necesito sentirme segura. (3)

7) ¿Qué defecto no podés soportar?

a. El descontrol. Necesito un hombre que sea responsable a mi lado. (3)
b. Que se ponga pesado. (1)
c. Los celos. (2)

PUNTAJES:

* el valor de las respuestas está al lado de cada una entre paréntesis

De 7 a 12: NEGADA

Alternás la frase “solterita y sin apuro” con el refrán “mejor sola que mal acompañada”. Tenés todas las fichas puestas en tus proyectos y disfrutás del momento. Por momentos te gustaría estar con alguien, pero las ganas se te pasan sin llegar a arrastrar del podio a ninguna de tus prioridades.

De 13 a 17: INDEPENDIENTE

El traje de solera te sienta justo, y te cuesta cambiar de hábito. El que logre acercarte va a tardar en llegar a tu corazón. Sos de las que mantiene sus exigencias sin negociar. Querés que sea inteligente, apasionado, responsable y atractivo. Pero querida...Buscás a un macho en extiención!!! Igual no morís por estar en pareja ni te vas a enganchar con el primero que conozcas.

De 18 a 21: SUSANITA

Siempre hay una Susanita, eterna enamora del amor y siempre lista para un nuevo flechazo. Para vos es el amor en pareja es un estado ideal, al que identificás con teorías como la de la media naranja y las almas gemelas.

Una conclusión romántica: Más allá de todas las ideologías que tengamos, siempre puede aparecer alguien que nos haga cambiar de opinión. Lo importante es respetar nuestros propios deseos, asilándonos de las voces que nos rodean. Así, vamos a poder encontrar respuestas personales y saber si estamos dejando pasar al hombre de nuestra vida.

Los chamuyos masculinos

2008-05-19T06:48:00.000-07:00

Existe un importante momento de intercomunicación entre hombre y mujer que es la previa: la previa al noviazgo, la previa a una secu, la previa a un beso, etc. Allí, el buitremen despliega todas sus herramientas intentando ponerlas en práctica en un efectivo chamuyo.

Chamuyo: dícese de un elemento indispensable del ser humano que recalca con insistencia ventajas, calificativos positivos e incluye, como mensaje subliminal, una propuesta.

Estos versos casi líricos, mayormente improvisados, pueden clasificarse en:

LOS CHAMUYOS TÍPICOS

1) El chamuyo con pregunta: "¿Alguna vez te dijeron que sos muy linda?"

2) El chamuyo "Me encanta", en todas sus variantes: "Me encanta....tu sonrisa, tu mirada, tu eprfume, tu boca, tus ojos, tu onda, como bailás, como sos, etc”

3) El chamuyo con cumplido: "Una chica tan linda comco vos no puede estar sola!!"

4) El chamuyo con comparación: "Sos muy distinta a las chicas de tu edad"

5) El chamuyo barato: “Yo quiero ser el padre de tus hijos”

6) Uno más barato que el anterior: “Yo te conozco de algún lado...tal vez de mis sueños, preciosuraaaaaa!”

7) El piropo callejero: “Hooola liiinda pero que colitaaa mamá como caminás ayy que boquita”

EL CHAMUYO DEL DENSO

1) El que justo estaba de festejo: "Hoy es mi cumpleaños, despedida, graduación...no me regalás un beso?"

2) El del acelerado: "Yo con una mina como vos me casooo"

3) El sentimental: "Me enamoré, te juro que te ví y me enamoré!"

4) El patito feo con apelación a la lástima: "¡¿Por qué no me das bola?...¿tan feo soy?!"

5) El insistidor: "No seas mala, dale, veni, dejame que te de un beso".

6) El tímido: "No me animaba a hablarte antes porque soy un cagón, es más, me siento un poco intimidado ahora..que se yo, lo que pasa es que no se chamuyar... no soy de esa clase de hombres, pero bueno igual te quería decir algo..no se, me parece que me gustás..."

7) El que no le hace asco a nada: “Pero que hermosa gordiiiiiiita, vení cautrochi dame un besito...esa boquita con aparatos te la como toda muñeca!”

EL CHAMUYO DEL CALENTÓN

1) "¿Quién te enseñó a besar así?"

2) "Ay no me mirés así nenaaaa

3) "¿Qué te parece si nos vamos a un lugar más tranquilo?"

4) "Como me gusta ese lunar que tenés al lado de la boca, me mata..."

5) "Por favor...no me hagás esto que me vuelvo locoooooo"

6) "Te juro que si te agarro te mato!!!"

7) "Esta noche no me voy a poder dormir, me voy a quedar pensando en vos y en esto que pasó recién"

8) "¿Por qué no nos conocimos antes?"

9) "Uy...no te das una idea la cantidad de cosas que se me están cruzando por la cabeza ahora..."

10) "No va a pasar nada que vos no quieras”

EL CHAMUYO PROFESIONAL

Comienza con un: "Sos muy especial para mi"

Sigue con "Tenés una personalidad genial...eso me encanta"

Después llegan las confesiones!!: "Antes de conocerte yo era distinto...otra persona" "Yo me quiero poner las pilas con vos" "De ahora en más, todo va a ser diferente y mejor"

Para terminar con "Te juro que por vos voy a cambiar" “No te perdería por nada” “Que bueno que nos encontramos, no?”

La odiosa mejor amiga de mi novio!

2008-05-07T06:39:00.000-07:00

El tema de los amigos del mismo sexo es uno de los más preocupantes y complejos en la historia de una pareja. El odio tremendo y los celos compulsivos por la mejor amiga o mejor amigo de nuestra pareja, que no es muy amigable con nosotros, siempre esta ahí latente.
Ponete a pensar ¿Cuántas fueron las veces que empezaste a salir con un chico rogando que no tuviera mejor amiga? MILES SEGURO!! ¿O cuántas veces pensaste ¡qué bueno sería si no tuviera mejor amiga!?

Si bien la mayoría de los hombres descreen en la amistad entre el hombre y la mujer, cosa que dejan bien en claro cuando quieren empezar algo con vos, el 90% de ellos tiene una mejor amiga de la vida. Y sino fijate en cuántos amigos tienen vos y tus amigas. Esa amiga histórica es una amiga incondicional, aquella a la que le cuenta cuando discute con vos, la que conoce a todas sus parejas pasadas (en el peor de los casos comparte una amistad con una de las ex novias, jodido!), esa misma que lo acompaña a todos lados, que lo va a buscar a la facu…en fin, miles de cosas demasiado trascendentes en la vida de tu pareja, pero esto no está mal! Lo malo es que CONOCE TODOS TUS DEFECTOS! Ya que él se los cuenta. Y ahí está la clave: si los utiliza, es una perra, no es su amiga en verdad. Por qué? Porque sino tendría que ser buena onda y estar feliz por él, tratar de despejar cualquier duda que vos puedas tener y ahí nomás…pegarían buena onda!

Pero el mito del interminable rechazo por la mejor amiga de tu novio existe y viene de estadísticas que expresan que, en la mayoría de los casos, OJO no en todos, ha pasado algo íntimo entre ellos:

Relación de grado uno (un beso inofensivo)

Relación de grado dos (han mantenido relaciones sexuales)

Relación de grado tres (se han puesto de novios).

La peor parte de este amiguismo es cuando empiezan a compararte con ella, o cuando hablan por demás, y en una conversación de 200 palabras, incluyen su nombre en 160! Por lo general, entre ambas partes, hay el mismo sentimiento, es decir, la mejor amiga te critica, así como vos la criticas a ella, y ese es el momento en el que el lengua larga de tu novio se le escapa ciertos comentarios que ella hizo hacia tu persona, y viceversa.

Cuando tu novio te presenta a su mejor amiga, pueden pasar 3 cosas:

Si ninguna de las dos es celosa, la situación no va a molestarte. Al contrario, como dijimos antes, lo mas seguro es que tengan una buena relación, pero el consenso debe encontrarse en ambas partes, ya que por lo general, las mujeres intuimos la falsedad de una manera milagrosa.

Si una de las dos es celosa, instantáneamente se transformarán en el agua y el aceite, tu novio no podrá juntarlas jamás en la misma habitación bajo ningún punto de vista. Sería homicidio culposo de primer grado!

Si las dos son celosas, directamente se desataría La Tercera Guerra Mundial al intentar juntarlas o tu vida se transformaría en un venenoso serpentario.
Es difícil poder juzgar a cualquiera de los dos lados, ya que en la vida de una mujer, nunca falta el novio, así como tampoco falta el mejor amigo (y los hombres también son celosos). La diferencia entre un mejor amigo y una mejor amiga, es que las mujeres si creemos en la amistad entre sexos opuestos y los hombres no! Y que, cuando queremos, podemos ser las más zorras!!

Lo que nuestros queridos novios deberían comprender antes de juzgarnos por nuestras incontables escenas de celos, es que las mujeres somos, entre nosotras, competitivas por naturaleza, y muchas veces se nos hace muy difícil compartir a nuestro “hombre” con otra.
Pero para terminar y darles una tranquilidad a los novios, no se preocupen muchachos que somos malas pero no tanto! Si es una buena chica, el pasado no importa…jamás vamos a pretender que acepten un: “o ella o yo” ya que eso no tiene razón de ser, es desmedido, parte de una inseguridad y está más para el psicólogo que para un planteo de parejas!

Los gestos de una mujer

2008-04-18T06:08:00.001-07:00

La mujer es un ser comunicativo. Cuando no nos estamos comunicando, estamos pensando en cómo hacerlo. El hombre, puede aprovechar esto a su favor, si presta atención a las señales que la mujer da con el cuerpo. Éstas señales son muy sutiles, pero si sos un buen observador, podes saber dónde atacar, cuándo parar y en qué momento cambiar de estrategia.

La mirada

El ojo está conectado directamente al cerebro a través del nervio óptico. Toda reacción mental produce una reacción ocular. Por lo tanto, una mujer que mira fijamente significa que tiene interés en su objetivo. Si a esta mirada se suman las pupilas dilatadas, y una sonrisita media picara, atenti! estamos ante una chica interesada en vos.

La cabeza con respecto al cuerpo

El movimiento de la cabeza es independiente del cuerpo. La cabeza puede estar orientada hacia un lado, como demostrando que no está prestándote atención, pero el cuerpo puede estar orientado hacia vos. Por ejemplo, una mujer que mira hacia un lado pero su cuerpo está enfocado hacia ti, te apunta con uno de sus pies, hay buena señal. El cuerpo es el que DIRIGE la atención. La cabeza puede acompañarlo o rechazarlo.

Las manos

Los movimientos de las muñecas son muy positivos, sobre todo si muestran las palmas de las manos boca arriba. Si una de sus manos toca o está próxima a sus pechos, si juega con sus collares o si mira la hora, si te toca levemente, todo demuestra la necesidad de ENSEÑARTE las manos. Inconscientemente te quiere hacer ver que no oculta nada agresivo en ellas y que quiere dejarse seducir.

La boca

Toda chica sabe que la boca es el elemento más sensual. A lo que hay que estar atentos es a si ella humedece sus labios con la lengua, si sonríe y muestra sus dientes, si se muerde los labios o si hace trompita, porque todos son signos de interés. Otro gesto importantísimo es si muerde sus dedos o juega con sus uñas porque esto representa un evidente signo de contención, de desear inmediatamente algo que todavía no tiene.

¿Coquetear es ser infiel?

2008-04-11T07:08:00.000-07:00

Por mucho que presumamos de una relación liberal, a nadie le gusta ver su chongo, huesito, barrilete o pareja estable coquetear descaradamente con otros. Hay que decirlo: desde la risa inicial de "mirá a fulanito hablando con esa chica" hacia la transformación de nuestra cara, a la conocida “cara de orto”, hay solo un paso!¿Y qué hacés? Intentás mantener cordura delante de los amigos pero la verdad es que no te hace ninguna gracia, y mucho menos cuando te vas dando cuenta que la persona con la que habla demuestra cierto interés por él. Maldita perra!!!¿Qué hacer? ¿Quedarte quieta hasta que se acuerde de que está con vos? O ¿Atacar a la susodicha, cual leona en celo?

En la palabra “coquetear” se encuentra la verdadera cuestión. ¿Qué significado tiene “coquetear” para nosotros? ¿Simplemente es una manera de gustar a los demás o implica algo cercano a la infidelidad?

Para algunas personas el coqueteo es un juego inevitable del ser humano, como animal social que es. Y es que el ser social tiene la necesidad de agradar a todos los que le rodean, más si son del sexo opuesto.

Para otras, el coquetear con otra persona, aunque sólo sea por el hecho de agradar, puede despertar una respuesta, y es aquí donde se presenta el peligro real de la infidelidad.
Por eso, coincidimos en que el coqueteo en sí mismo ya es una infidelidad, aunque no haya contacto físico de por medio, ya que se está solicitando una atención que no es precisamente de amistad.

Pero no todo en la vida es blanco y negro y por eso, un coqueteo no tiene por qué suponer una ruptura. Eso va a depender de los límites que se tengan marcados en la pareja. Cada uno sabe…Algunos determinan las zonas de peligro en el contacto físico. Mientras sólo haya palabras, todo vale. Pero OJO! Hay que tener en cuenta que, a veces, las palabras son más peligrosas que los hechos, y esto lo sabemos bien!Para que no haya ninguna confusión lo mejor es marcar las reglas de entrada en la pareja. Hay que reconocer que el hecho de coquetear puede resultar atractivo, e incluso positivo, ya que nos llega a subir nuestra autoestima, pero siempre y cuando no se haga daño a los demás.

El baño

2008-04-03T06:12:00.000-07:00

En la vida en general los hombres y mujeres tienen diferencias. Aún en las que no se ven públicamente, las características de los sexos opuestos existen. Hoy, vamos a explicar las diferencias del hombre y la mujer en una de las cuestiones más íntimas del ser humano: la intimidad del baño. (Recordemos, para que nadie se sienta ofendido, que hay excepciones a estas reglas)

El baño de la mujer:

- Te sacás la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia.
- Caminas hacia el baño en bata. Si ves a tu novio en el camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el baño.
- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Mirada fija a la panza, los flotadores y la fucking celulitis.
- Te pasás la crema demaquillante por la cara y después te la lavás con jabón por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
- Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
- Te lavas el pelo con shampú para pelo lacio con 83 vitaminas y te cepillás el pelo con el peinecito que tenés adentro de la ducha.
- Te volves a lavar el pelo con shampú de 83 vitaminas.
- Te ponés acondicionador y, si tenés tiempo, sale baño de crema. Te lo dejás por 15 min.
- Te lavas el resto del cuerpo con un jaboncito exfoliante artesanal que te compraste con aroma a coco.
- Te afeitas las axilas y las piernas. Y pensás, bajé que no da afeitarme el cavado, me tengo que ir a depilar.
- Gritás ¿Quién está usando el aguaaaa?, con bronca, cuando alguien abrió la canilla y te sale fría.
- Apagás la ducha.
- Te escurrís todas las partes mojadas dentro de ella.
- Salís de la ducha y te secás con un toallón del tamaño de África.
- Te pones otra toalla más pequeña en la cabeza.
- Revisás todo tu cuerpo en busca de granos o pelos y los atacas con tus uñas o pinzas.
- Regresás a tu habitación con tu bata larga.
- Si ves a tu novio en el camino te tapás toda, salís corriendo para la habitación y te pasas una hora y media más de tu día vistiéndote.

El baño del hombre:

- Te sacás toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada donde caiga.
- Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia en el camino, le mostrás el pene y te colgás una remera, o le bailás adelante.
- Te parás frente al espejo para ver tu físico. Metes la panza. Te ves el tamaño del pene en el espejo y te rascas los testículos por última vez antes de bañarte.
- Te metes en la ducha.
- No te preocupás por buscar las toallas antes.
- Te lavás la cara con jabón.
- Te matás de risa por lo alto que suena un pedo dentro de la ducha.
- Te lavas tus partes privadas y alrededores.
- Te lavas el pelo con cualquier champú y si no hay no usás acondicionador.
- Si pinta, meás dentro de la ducha.
- Te sacás todo el shampú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
- Te secás a medias.
- Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene de nuevo.
- Dejás la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
- Regresás a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia en el camino te quitas la toalla y le volvés a mostrar el pene.
- Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 min.

NOVIAS MADRES

2008-04-01T06:51:00.000-07:00

¿Amor, viste mis zapatillas?

- Están en el baño tiradas!

Gordita, ¿sabes dónde dejé las carpetas de la facu?

- Si, en el escritorio de tu mamá los vi.

Amor, ¿no me sacás turno para la dentista?

- Bueno, dale, pasame el número.

¿Cuántas veces hemos escuchado este tipo de frases? Las personas que pueden decir que escuchan esto casi todos los días están cometiendo un error. Pareciera como que están programadas para solucionar los problemas de la pareja, los despistes y descuidos, y está bien que quieran ayudarlo pero no es normal asumir esto como una responsabilidad.
Muchas veces esta ayuda se vuelve una imposición por parte de la otra persona; yo DEBO saber a cada momento qué es lo que él necesita y dárselo. Nos demanda soluciones como si fuese nuestro hermanito menor o peor: nuestro hijo que todavía no tenemos!!
Por supuesto que no olvidamos que vos, muy amablemente, querés darle lo mejor...entonces, ¿cómo evitar que esto se nos vuelva en contra y transformarnos en la mamá de nuestros novios?

Síndrome de Peter Pan

En 1983, el psicólogo Dan Kiley tomó el concepto de este personaje de Disney y llamo “hombres con síndrome de Peter Pan” a aquellos que no quieren crecer. Pero OJO, así como en la película, detrás de cada Peter hay siempre una Wendy, una mujer que actúa como madre de su pareja a pura conciencia.Habitualmente un hombre que posee el “síndrome de Peter Pan” se muestra caprichoso, dependiente e infantil, y actúa como si todavía viviera protegido por la sombra de su madre. Este eterno adolescente tiene la creencia de que el resto de los mortales está en el mundo para atenderlo, organizarle la vida, y solucionarles todo tipo de problemas, mientras ellos están en este mundo para “volar”.

¿Cómo reconocemos a un verdadero Peter Pan?

- Posee el deseo interno de ser cuidado, que sus demandas sean satisfechas, y da por sentado que los demás se encargarán de todo eso. Se sorprende y se enoja si no es así. Además sus necesidades están primeras que las de todos los demás.

- Sus necesidades básicas suelen ser cubiertas por otras persona. Y estas, aunque a veces sientan enojo por el abuso, no hacen nada para no provocar peleas.

- No se responsabiliza de sus emociones, siempre cree que el otro es el responsable.Por supuesto, no todo es culpa del hombre. Como dijimos antes siempre hay una Wendy dando vueltas cerca de un Peter Pan.

¿Quién es Wendy?

- Este tipo de mujer asume el papel de madre en la relación y cuidará de su pareja como si fuera su hijo o hermanito.

- Le gusta sentirse imprescindible.

-Justifica continuamente el comportamiento aniñado de su pareja ante los demás.

- Evita a toda costa que él se enoje y siempre está pidiendo perdón.

- Intenta continuamente hacerle la vida agradable.

MUCHACHAS! EL PAPEL DE WENDY APESTA! La mejor forma para que un hombre se recupere de este síndrome es permitir que enfrente la realidad y asuma las consecuencias de sus conductas. Por más duro que te parezca al principio, no te hagas cargo de sus responsabilidades. Ante sus continuas quejas, en vez de consolarlo, hay que dejar que tome iniciativas para cambiar la situación. Obviamente, eso no implica no darle apoyo. Preocúpate por su bienestar, pero no te desvivas por él.

¿cómo presentarse ante los suegros?

2008-03-25T07:52:00.000-07:00

Hace ya un par de meses que estas con ella y un día se te planta con: “querés venir a comer a casa? Así conocés a mis viejos” En ese mismo momento se te cruzan dos cosas por la cabeza; uno: te acordás que la información que te dio tu novia sobre ellos es que son bastante chapados a la antigua, y dos: es que vos no sos exactamente lo que se diría un señorito ingles. A no desesperarse, a todos les pasa alguna vez en la vida. Acá algunos ítems para sobrellevarlo lo mejor posible!

Con voz de superado decís: “ok dale, no hay problema”. Con una respuesta de este tipo, le das a tu chica la confianza de que podes sobrellevar cualquier tipo de situación conflictiva demostrando siempre que podés tener un lado sensible y noble para ella.

Tené en cuenta que no solo tenés que ganar al suegro sino a la suegra. Está bien que pretendas que te acepten como sos, es lo lógico, pero no olvidemos que la primera impresión es muy importante. Por hoy, tapate el tatuaje enorme que tenés en la gamba, tratá de no caer con un olor a pucho que pueda tumbar a la abuela y arreglate un toque el pelo. No te vayas corriendo a la peluquería, pero el look pelo sucio despeinado no juega!

Sugerencia: Antes de llegar apaga el celu por las dudas, o ponelo en vibrador. Queda flojo estar ahí con los suegros meta mensajito y mensajito. No da.

No respondas a ninguna de las preguntas punzantes que el clásico molesto de la familia, que quizás hoy conozcas, pueda hacerte. Es posible que te tire cosas como "Ojo eh, portate bien con la nena que es virgen" para ver cual es tu reacción. Por lo general esta clase de persona desubicada cumple el rol de hermano de tu novia, amigo de la familia, tío, abogado del padre, o simplemente un grandísimo hijo de puta que te tiene bronca y puede lograr que tu suegrito te mate! Una sonrisa bien de compromiso, y tenedor a la boca.

Siempre queda bien caer con algo en la mano, por ejemplo un kilo de helado de sabores clásicos; no te vayas a cebar con gustos raros como "orgía de frutos tropicales" o "fiesta negra de frutos cítricos".

Si da para hablar con el suegro en esos momentos en que no vuela ni una mosca sacá temas de interés general como "las colas de autos que hay para cargar nafta en las estaciones". No sea caso que te mandes con un tema no muy ameno. Si te gusta el fútbol, jugatela y preguntale: Che como salió tal equipo ayer? A ver si está al tanto, y quizás pegás onda por ese lado.

Tratá de demostrar amor afectivo con tu novia, pero EY! tampoco un franeleo constante, porque se amotina el suegro y cagaste fuego.

Evitá todo tipo de discusión con el suegro en temas de charla, dale la razón por más que te diga que alguna vez la camiseta de boca fue roja y blanca, a lo sumo una corrección formal pero no te zarpes mucho, una opinión discreta.

Finalmente cuando terminó la cena, decí: "buen provecho, permiso" si es que te vas a otra parte de la casa con tu novia y cuando te estés por ir agradeceles por su generosidad con cosas como "bueno, un gusto haberlos conocido!", y sin dudas, una felicitación a la madre por la comida, aunque te haya hecho coliflor!

¿Tenés que llamarlo para su cumpleaños?

2008-03-11T05:16:00.000-07:00

Era tu novio y te dejó, posiblemente ya está en otra. Llega el día de su cumpleaños, te suena el celular con la alarma que programaste el año pasado, y ya arrancás el día como el culo. Llegás a tu casa, abrís la agenda para ver que tenés que llevar a la radio esta noche y ves que, por si te fallaba la memoria, lo habías escrito ahí también. Obviamente que sin todos estos recordatorios, vos sabías que hoy era su cumpleaños. Te preguntás: ¿lo llamo, le mando mensajito o no lo saludo?

Resultaría bastante estúpido y poco digno de tu parte llamarlo después de que ÉL fue el que te dejó llorando como una perra, para desearle un feliz día solo porque hace una exacta cantidad de años la madre lo parió!

En realidad, ésta es una excelente oportunidad para que lo hagamos reflexionar por una vez en la vida y diga “¿Qué habrá pasado que no me llamó? ¿Se habrá olvidado? ¿Cómo puede ser que teniendo la excusa de mi cumpleaños para llamarme no lo hizo? ¿Tendrá otro? ¿Me estará dejando de querer?”Exactamente eso es lo que queremos!! Que su cabecita se les llene de este tipo de preguntas que son muy convenientes para vos en el caso de que quieras recuperarlo, obvio! Y si no piensa esto, conformate con saber que va a notar la falta de tu saludo!

Llamarlo significaría: Quedate tranquilo y seguí en la tuya que yo de todas maneras sigo acá disponible y pensando en vos como una idiota. Antes de marcar su número, CORTATE EL DEDO!!

Se termina el verano...y los ex quieren volver!

2008-02-28T04:06:00.000-08:00

Qué común, que típico!!! Se confundieron en diciembre, se decidieron en febrero. Claro, es de los de “la segunda quincena de enero”...y la emoción post vacaciones le dura hasta la primera quincena de febrero. Vuelve a su casa, al trabajo y ahí se acuerda de tu existencia. Cierto, te había dejado! El tiempo libre, el vacío de la vida en Buenos Aires lo acerca a los recuerdos, la nostalgia y al primer fin de semana que te cruzó, chau: te pidió que vuelvan.

Vos, te morís de ganas, pero estás súper resentida de saber que se fue de joda y te dejó a vos enamorada y sin mucha explicación. ¿Querés volver? Bueno, joya...que alegría. Ahora es el momento de dejarle claro que vos no sos un yoyó, que lo puede tirar al suelo y volver a tener en sus manos al instante. Lo más razonable para ambos es que si antes hubo una “famosa confusión veraniega” ahora esperen un poco.

Y si hablamos de justicia, habría que decirle que en este lapso que estuvieron separados a vos también te pasaron cosas y ahora sos vos la insegura que necesita pensar.

No tomes una decisión despechada, para retribuirte con su presencia lo que sufriste antes. Tenerlo ahora no te va a devolver el mal momento que pasaste. Fijate si estás segura de que no va a volver a pasar...y de que de ahora en adelante, tienen que lidiar ambos con dos meses que cada uno por su lado, hizo su vida, y todo lo que eso implica.

MUJERES vs. OTRAS MUJERES

2008-02-25T09:35:00.000-08:00

No es ninguna novedad que las mujeres somos una especie distinta por nuestras hermosas cualidades, así como también lo somos por esos raros sentimientos que nos despiertan otras señoritas de nuestra clase, que son en algún punto hasta lésbicos… Alto! Lectora: no se asuste...no pasa por un interés sexual, pero después de leer los siguientes ejemplos reflexione si no somos insoportablemente competitivas!

- Es tan o más importante vestirse para una mujer como para un chongo...Situación: tenés una fiesta de ex compañeras y vas con tu novio.

A: Gorda, ¿por qué no te ponés esa remera verde que te queda tan linda?
B: ¿¡Qué!? ¿¡Estás loco!? En el cumple de Ceci me la puse nene! Ya me la vieron!!!

- Está el tipo más lindo del mundo sentado en la barra y para que tu amiga lo ubique disimuladamente lo primero que le decís es...

A: Caro, me enamoré! Pero mal eh...¿Viste ese morocho que está sentado en la barra con remera blanca?
B: ¿Cuál? ¿¡El que está cerca de la rubia divina esa que parece una modelo de Rapsodia con el jean negro, esas botas espectaculares y la cartera Louis Vouitton que me encanta!?

- A las mujeres nos gustan los hombres bien machitos! (¿?)

A: No sabés... te tengo que presentar a un amigo, es un re buen partido...
B: ¿En serio? Ay, decime que es morocho, rugbier, bien varonil como a mi me gustan...
A: No, mejor! Es un amor, tiene alma de maestro jardinero, es taaan delicado y ordenado...y, además, odia el fútbol!!!

- Sos capaz de estar reclamando por irte a descansar con tu pareja a algún lado que cuando te sorprende con irse de vacaciones...

A: Mi amor, te tengo una sorpresa... esta semana vamos a Cariló para desenchufarnos!
B: Ay, que bueno! No te molesta que venga caro, ¿no? Porque se peleó con Mati y le va a venir bárbaro despejarse...

- Si de rivales se trata...

A: Amiga...¿en serio vas a salir hoy con Juan? ¿Hasta ayer no era un tarado que andaba con Laura?
B: Obvio, vos lo dijiste: Hasta ayer! Si ella estuvo con él algo debe tener...

¿Por qué no podés controlar tus celos?

2008-02-22T03:54:00.000-08:00

En todos los casos tenés que pensar que tu pareja debe estar a tu lado porque quiere y no por obligación. Si asumieron el compromiso del noviazgo debe serte fiel porque así lo siente y no porque vos lo estés controlando.
Muchas veces pensás que si alguien se le acerca, él puede caer involuntariamente en la trampa de esa maldita desconocida que viene a arruinarte la relación. NO! Eso no es así! Nadie nunca cae en ninguna trampa involuntariamente. Todas y cada una de las personas siempre somos conscientes de nuestros actos.
Por lo tanto no tiene ningún sentido que estemos acosando, controlando y reprimiendo a nuestra pareja. Porque si nuestra media naranja es un/a atorranta/gato que se va a ir con la primer persona que aparezca lo mejor que puede pasarnos es que ese alguien aparezca pronto y nos abra los ojos a la realidad.
No vamos a poder atarlo a nuestro lado por siempre, ni vamos a poder evitar que otros pretendan quitarnos lo que pensamos que es nuestro. Así es la vida y así es este juego. Dejalo libre! Que haga lo que quiera!
A nadie le sirve estar de novio y tener que ponerle una correa en el cuello para que no nos sea infiel. Lo que verdaderamente sirve es tener a alguien al lado que nos respete y se respete a si mismo.
Menos que menos, las escenas de celos...no nos llevan a ningún lado. Solamente nos exponemos a una situación ridícula. Las cosas se arreglan entre los dos, sin los terceros en cuestión que, más de una vez, no tienen nada que ver.
Y si se va con otro, agradecele a ese otro por quitarte de encima alguien que no es lo que vos pretendías que fuera.

Post-separación...

2008-02-14T03:27:00.001-08:00

Mis cosas, tus cosas

Tu novia/o te dejó. Ahora es tu ex y en su casa quedaron millones de cosas tuyas, así como en la tuya quedaron cosas de él. A ver...¿Qué pudimos haber dejado en la casa de ella? ¿Unos Cd´s? ¿Cuántos? ¿Cuánto nos costaría comprarlos de nuevo? ¿Los vamos a escuchar alguna vez si los recuperamos? ¿O no lo vamos a poner porque nos va a bajar mal? ¿Qué otra cosa? ¿Alguna bufanda del invierno pasado que le prestaste cuando se iba de tu casa y no te devolvió? ¿Las fotos? ¿Un taper de tu mamá que alguna vez le mandó algo rico?
Dejémonos de joder y aceptemos la realidad! Esas cosas que hoy queremos que nos devuelva no nos interesan para nada. Lo único que queremos lograr es una reacción de él al sentir que si nos devuelve esas cosas nos está perdiendo de verdad. O tal vez esperamos que en ese encuentro de “devolución” nos abrace llorando y nos pida volver. O quizás inconscientemente, el despecho nos haga creer que recuperemos una parte de lo que ahora sentimos como tiempo perdido cuando tengamos en nuestras manos lo que ahora son recuerdos…
Lo mejor sería que sea nuestro ex el que sienta que nos perdió y que sea él el que use la excusa de devolvernos las cosas si es que tiene ganas de vernos o de hablar con nosotros. Y en ese caso lo mejor que podemos responderle es “no… dejá… estoy ocupada, te las regalo” y si te dice que no las quiere podés decirle “Ponelas en una bolsita y dejalas en el árbol” o “dáselas cuando te quede cómodo a tal amigo y él me las va a alcanzar” … Bueno, a menos que hayas dejado en su casa la camiseta que usó Maradona en el partido contra Inglaterra en el 86, pero dificilmente sea ese el caso, por eso te decimos: Terrible error querer recuperar esas malditas cosas!
Las cosas que él dejó en tu casa no son tu problema. CONSEJO: Mientras no te las pidan ponelas en una bolsa y escondelas en algún lugar donde nunca las veas porque llamar para decirle que tenés algunas cosas y que se las querés devolver es lo mismo que decirle “sigo pendiente de vos”. Si te las pide tu respuesta debe ser “Pasa a buscarlas cuando quieras, solo llamame antes para asegurarte que esté en casa”. Y aprovechá para no martirizarte oliendo los restitos de “su perfume” en la remera que se olvidó…que tu vida no se vuelva un Titanic!
Ojo! Tal vez te vaya a pedir las cosas como una excusa para verte, hablarte, tratar de arreglar algo… andá a saber! Pero si vos le estás insistiendo para que se lleve las cosas le estás quitando esa posibilidad de que en un futuro él las use como excusa para verte…

VENDETTA!

2008-01-29T04:50:00.000-08:00

LA VENGANZA...¿NUNCA ES BUENA?

Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:

“Querida Florencia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié. Con amor. Juan.”

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Juan, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

“Juan, perdóname, pero no puedo recordar quién carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.”

LA MORALEJA ES: Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO!

El dicho dice que MATA AL ALMA Y LA ENVENENA...pero, ¿por qué las mujeres disfrutamos de la venganza? ¿Será que nos satisface devolver lo que recibimos OJO POR OJO? ¿O, simplemente, nos sentimos más cerca de la victoria cuando le pagamos a alguien con la misma moneda?
Sin importarnos la molestia que pueda causar en el otro, es así, las mujeres somos más vengativas que los hombres y estamos casi convencidas de que hay quienes merecen estos castigos! Tras una ruptura, o en cualquier tipo de relación de amistad, noviazgo u otras, las mujeres suelen ser competidoras y son capaces de mucho con tal de sentirse un poco mejor...Los mejores ejemplos pueden verse entre mujeres, especialmente entre enemigas! ¿Qué mejor que engancharse al chico que le gusta a esa que un día te hizo cornuda con tu novio? ¿O, hacerle algo que sepas que le molesta a tu ex novio, ese que se burló de vos y te hizo quedar como una tonta con todo el mundo? Bueno...obviamente, hubiera sido mejor no llegar a ese punto, pero ante esta situación es muy difícil quedarse quieto.

Se recomienda medir los límites de la venganza! No buscarla: el momento del clásico “TOMÁÁÁ!” llega solo. Mucho peor es arrepentirse y perder algo valioso sólo por reconfortarse un momento. Después de todo las cosas pasan por algo y siempre es más seguro el camino de lo correcto, que no es precisamente la venganza. Pero si hay que admitir que a veces es TAAAN BUENA...

Ropa interior que habla!

2008-01-25T03:34:00.000-08:00

Dime que usas y te diré quién eres...

El estilo con que nos vestimos lleva particularidades y preferencias propias de nuestra persona. Nuestra ropa interior también dice mucho sobre quiénes y cómo somos, y hasta describen nuestro ánimo.
La mayoría de los hombres coinciden en que, dentro de los detalles que matan las pasiones, están las bombachas de abuela, tipo la que usaba la proagonista de la película El diario de Britget Jones...no confundamos cullotte con carpa de circo!!!
Por esto, es verdaderamente importante que la ropa interior no sea elegida al azar, ya que nuestra elección da más de un mensaje sobre nosotras. Prestá atención a la imagen que estás dejando...

- Ropa interior de encajes: La elección de los encajes nos muestra a una mujer preocupada por su estilo, que quiere lucir bien, glamorosa y sexy. Sin duda es la ropa interior que más le gusta a los hombres.

- Ropa interior vieja: Sabemos que lo peor que te puede pasar es encontrarte en ESA situación y darte cuenta que traés puesto un corpiño viejo, que tiene los breteles estirados, o esa bombacha descolorida que usás para ir a depilarte!! La ropa interior revela algo de autoestima. Una mujer que tiene el ego alto no deja pasar ningún detalle que tenga que ver consigo; sin embargo, una que definitivamente no se preocupa e incluso usa ropa que está rota, delata que no se preocupa por su imagen. Hay que estar preparada para los imprevistos!

- Ropa interior grande: Aunque al hombre le gusta la mujer desnuda no creamos que no se fijan en la ropa. También es importante adecuarse a lo que te sienta bien. Aquellas mujeres que andan con ropa que no se ajusta a sus características, delata una personalidad algo conservadora, que siente comodidad con aquellos atuendos que no potencian sus atributos físicos.

- Ropa interior de colores vivos: Una persona que usa colores fuertes en su ropa interior demuestra que es audaz, atrevida y entretenida. Alguien que usa variedad de colores en su ropa interior, da la impresión de que es divertida y animada. Claro que también hay una contraparte, que dice que esta característica podría esconder a una persona reprimida que no se atreve a mostrar en el exterior su sensualidad y la deja de manifiesto sólo en el interior.

Sea como sea, es bueno que siempre tengas en cuenta qué te queda mejor, de acuerdo a tus características personales. Lo fundamental es que te sientas cómoda, cuidando los detalles...

Atentos!

2008-01-24T04:12:00.000-08:00

Para ser feliz en pareja...

Las relaciones sentimentales no son tan complicadas como parecen y no es imposible alcanzar el éxito, la felicidad! No hay una receta justa para saber qué es lo que hay que hacer o a quién elegir, pero sí existen algunos consejos infaltables para que te des cuenta que las que te parecían enormes dificultades pueden ser previstas de ante mano!

Estar con alguien que nos corresponda

Si bien uno no puede manejar los impulsos, es importante que a una cierta edad no pierdas el tiempo con caprichitos. Para conseguir lo que uno desea, siempre y cuando esté a tu alcance, hay que conocer...Perseguir sin piedad a un hombre que no te merece puede tener dos explicaciones: Una, que tengas problemas no resueltos con tu padre, un Edipo agudo que te hace obsesionarte con alguien y no te deja dar cuenta que eso tampoco sirve! O, la segunda, que seas una buscadora profesional de emociones intensas! Para lo que te recomendamos que mejor cambies de trabajo, te tires desde un puente haciendo bangee jumping o mires una peli de terror pero dejes de martirizar a la pobre víctima que no se enamoró de vos!! PACIENCIA, todos tenemos un correspondido...

El sexo sí importa, Y MUCHO!

Te preguntás: ¿qué es más importante, el amor o el sexo? La respuesta: AMBOS. Podés llegar a amar a alguien con quien no tengas buena química sexual. Pero ALTO! ¿Es esto lo que querés? Una manera muy importante de comunicarse con tu pareja es a través del sexo; las palabras a veces no son suficientes y aunque compartan otras cosas muy importantes es un ALERTA no llevarse bien en la intimidad.

Cuanto más tengan en común, mejor.

Sería ridículo cortar con alguien porque no escucha la misma música que vos. Las diferencias deben respetarse, pero sí es cierto que si éstas son pequeñas, las probabilidades de conflictos en la pareja van a ser menores! Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan por la incompatibilidad emocional, intelectual, aspiraciones a futuro, etc.

El aburrimiento SÍ que es un problema.

La costumbre siempre va a matar al placer? NO! Hay personas que se conforman con el buen trato de sus parejas o con la seguridad de no estar solos, y quizás acepten una vida de aburrimiento junto a ellas. Sin embargo, hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más divertida, agradable, y eso es lo que hay que hacer! El resultado es 100% favorable!! Hay que mirar alrededor y darse cuenta que hay muchas personas por conocer y que pueden pasarla bien con vos y a la vez, ser responsables de una relación.

Planteá las reglas antes de jugar.

Si lo que querés es compromiso, no te embarques en una relación barrilete! je!, ni en una relación que sólo te ofrezca sexo pasajero. Desde el principio, uno debe mostrar sus expectativas bien claras. Y si, en cambio, lo que buscás es sólo compañía sin ataduras, también es importante que lo digas, ya que podés lastimar a la otra persona.

Cuando sientas que encontraste al amor, abrite!!

Encontrar en tu pareja una persona en quien podés confiar y sentirte apoyado es CLAVE. Si uno no puede compartir lo que siente, lo que le pasa fuera de la pareja, la cosa no tiene sentido! Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, y en algunos casos, el miedo hace que parezca difícil, pero cuando funciona es muy satisfactorio. Ser capaz de lograr esa confianza y apoyo es la promesa más clara de felicidad en una relación.

Pobre tipo, lo cansaste!

2008-01-23T04:28:00.000-08:00

Reglas para no aburrir a un hombre

No a los sermones: A las mujeres nos encanta el drama y los monólogos. Sí, esos discursos de horas donde se repite el mismo argumento, una y otra vez. Hagamos un mea culpa y reconozcamos que nos quejamos porque llegó tarde, porque se le olvidó llamar, porque no nos escucha, porque no nos entiende…En fin, por una lista interminable de motivos...Hay veces que estamos justificadas, ¿pero para tanto?

No limites su espacio: El problema no está en que ellos necesiten su espacio, sino en que nosotras vivamos en el suyo. El peor error es dejar que nuestro mundo gire alrededor de ellos y olvidarnos de nuestras cosas personales. Hay momentos para estar juntos, pero también para estar solos.

No lo intentes cambiar: uno se enamora de las personas por lo que son, no porque sean perfectas precisamente. Seguro hay cosas que te molestan de él como también a él le debe pasar con vos, pero la idea no es cambiarlo sino hablar, pactar y tratar de convivir con las diferencias.

No seas monótona: rompé la rutina diaria! Si ves que en la relación es todo igual, que no hay sorpresas ni improvistos, proponé hacer cosas nuevas cada tanto. No esperés a que el otro lo haga.

No seas pesada: si a vos no te gusta que te este encima toooodooo el día, ¿por qué lo haces vos? No lo llames cada cinco minutos esa noche que decidió salir con sus amigos…volvemos a lo mismo, dale su espacio.

No te enfermes de celos: es normal que seamos celosas y cuidemos lo que queremos, pero ¿te parece hacerle historia por todo? Antes de hacerle un planteo, fijate si realmente tenés motivos, y hablalo con el fin de solucionar, no sólo de reclamar.

Lo importante de hacer esta autocrítica es reconocer nuestros excesos antes de cometerlos. Sino, cuando la relación vaya de mal en peor, va a ser muy difícil reconstruir el diálogo respetable que nunca antes existió. Paciencia!

DISCUSIONES vs PELEAS

2007-12-28T04:28:00.000-08:00

¿Por qué pasamos tanto tiempo esperando que sea el otro el que tenga que 'ceder'? Acaso porque tendemos a ver la discusión como una competencia en la que sólo uno puede 'ganar'. Y hablando de GANAR...estar en pareja no es una competencia... “ah...así que a vos te encararon 4? A mi 6!!” ¿De qué sirve? ¿Contra quién competimos? Quizá el adversario no sea más que nuestro propio temor al cambio... descubrir que estábamos equivocados total o parcialmente y que deberíamos adaptarnos a una nueva situación.

Intentar verlo de otro modo, ponerse en los ojos del otro, es poder entender mejor la realidad. Y el hecho de no acudir a la venganza también es un factor importante. Sí, es cierto que uno entiende las cosas cuando las vive, pero no tenemos que olvidarnos que nadie es EDUCADOR de su pareja, no somos padres! Y no sirve pagar con la misma moneda...lo único que se genera es más pelea! “Me dijeron que estuvo con la ex! El dice que no...pero por las dudas, me agarro a mi ex, y que sienta lo mismo!” NOOOOOO!

Si uno habla, discute, escucha...el fin va a ser distinto. Discutir es construir. Escuchar serenamente el argumento del otro es una actitud inteligente. Por eso, evadir las discusiones es perderse lo más rico de la comunicación. Y es algo que solo depende de nosotros.
Para esto, no tenemos que perder el objetivo de la charla. ¿Cuál es mi objetivo? Que el otro me entienda...no? Si elegimos el camino de la comunicación, y el tema, obviamente, no se pasa de los límites de lo tolerable, todo va a salir bien...

¿El límite de lo tolerable? Y sí...hay cosas que ningún ser humano soportaría! Ser sereno no es ser boludo! Y además, si tu pareja no entiende que vos leíste esta sección, reflexionaste y querés tener charlas constructivas cada cinco minutos, e insiste en la pelea...UNA DE DOS: 1) Si pelean tanto, corten, háganse un bien!; 2) vos quizás estás un poquito densa/o...tampoco tomar a tu pareja como una víctima de tu psicología frustrada!!

Por último, te recordamos que siempre que esté dentro de tus deseos, el hablar va a ser posible, o por lo menos lo intentaste....pero ojo! Tené en cuenta un par de frases muuuy típicas que pueden anular cualquier tipo de charla, sección femenina, o intento de salvar tu relación, y que no tienen respuesta!

- NECESITO UN TIEMPO
- NO SOS VOS SOY YO
- NECESITO EXTRAÑARTE
- QUIERO DEDICARME MÁS AL ESTUDIO, NO PUEDO CON LAS DOS COSAS. SOS DEMASIADO PARA MI, TE AMO TANTO QUE NO TE QUIERO ENROSCAR CON MIS COSAS

A aceptarlos como son, che!

2007-12-27T05:26:00.000-08:00

Las mujeres solemos encontrar millones de defectos en los hombres, así como ellos lo hacen con nosotras. Pero, lamentablemente, no es un gran descubrimiento que no podemos vivir sin el sexo opuesto y, si estás aprendiendo a convivir, sería bueno que prestes atención a estos consejos para dejar de ser tan críticas con cosas que podemos dejar pasar.

· No tratar de cambiarlos, tratar de entenderlos: la esencia masculina es inevitable, las tetas y las colas son para mirarlas y eso es lo que hacen. Hacete problema si no te las mira a vos!

· Basta de hacer circular tantas cadenas de mail feministas: que el fútbol 24 horas, que la ropa tirada, que el control remeto pegado a la mano...basta de pedir imposibles! ¿Qué problema hay con dejar la tabla levantada? ¿O acaso ellos se quejan porque vos la dejás baja?

· Fulbito del jueves, asado con amigos, domingo fútbol de primera. ¿No es igual que mate con las chicas, tarde de shopping y horas de llamados telefónicos? Tiene los mismos derechos que vos...y una misma vida social que atender.

· Expresemos claramente lo que queremos decir. Las indirectas sutiles no funcionan, al igual que las indirectas claras y las indirectas obvias. NO A LAS INDIRECTAS, simplemente andá al frente!

· Dale....¿tan rencorosa? ¿Por qué las mujeres desarrollamos la memoria para llevar un archivo de declaraciones de nuestras parejas? Las cosas que él dijo hace 6 meses no son admisibles en una discusión del presente. Es más, todos sus comentarios tienen fecha de vencimiento para reclamos a partir de que leíste esta sección!.

· No lo martirices con 100 bolu-preguntas. Por ejemplo: Si pensás que estás gorda... seguramente lo estés, y...¿para qué se lo preguntás? ¿Para no escuchar la verdad y que te diga: “No gordi..estás divina...además sino de dónde me agarro”?

· ¿Te comiste el personaje de madre? Él sabe cuánto comer, cuánto tomar y por dónde ir. ¿Y si jugás a ni “SI”, ni “NO”, ni “VISTE? YO TE DIJE!”?

· Basta de drama! Si le decís que no te pasa nada mientras te pateás la cara de culo, no te quejés si actúa como si no te pasara lo que vos dijiste: NADA.

¿Y por qué comprender todo esto? Porque tenemos que entender que el hombre por algo es lo que es y no es precisamente mujer...y mucho menos va a ser un reflejo de nosotras mismas. Es decir, ser como quisiéramos que fuese. ¿De qué serviría? Si no te convencimos de hacer un profundo análisis de autocrítica de cómo tratás al sexo masculino, en ese caso te aconsejamos homosexualidad jajajaja, a aceptarlos como son!