jueves, 19 de junio de 2008

La cartera de la mujer.

Todo empieza cuando, en un grupo de amigas, a una le duelen los ovarios y lo hace público. Acto seguido, la primer voluntaria vacía el contenido de su cartera en busca del analgésico indicado, dejando caer al menos veinte objetos. Y esto es porque la cartera no es un simple accesorio que gustamos comprar, que luce, que es de los colores de moda, de cuero, de cuero ecológico, de croco, de tela, y hasta del material de las bolsas de la abuela. La cartera es mucho más que eso, es la puerta de entrada a una dimensión desconocida, un agujero negro del que pueden emerger todo tipo de cosas, como un sobrecito de edulcorante.
En nuestro país, las argentinas compramos más de tres bolsos al año y llegamos a cargar en el hombro de 3 a 5kg de peso, lo mismo que pesa un ladrillo hueco, provocando contracturas y dolores de cabeza. El tamaño más vendido es el mediano o grande, y a medida que vamos creciendo, la carterita chiquita queda de suplente.

Investigando este kit de supervivencia que las mujeres introducimos en la cartera de Mery Poppins antes de salir de casa, podemos descubrir significados de la personalidad de la dueña.

  • Arrancando por el celular y las llaves, la clave está en qué parte de la cartera utilizan para guardar estos objetos. Si ambos están tirados en el fondo de la cartera, estás frente a una mujer desorganizada, que vive apurada y que es capaz de no terminar algo para comenzar otra cosa. Ojo ahí...En cambio, si las tiene en un bolsillo exterior o interior podemos entender que es cuidadosa. Es de esas mujeres que les gusta llamar a las cosas por su nombre, y no incluyen grises en su vida. O blanco o negro, sin peros.

  • Hay un universo paralelo a la cartera que es la cartuchera. Si incluimos alguna clase en nuestros quehaceres diarios, seguramente podremos hallar una en la cartera. Si al abrirla, además de viromes y algún lápiz, encontramos sacapuntas, voligoma y tijerita, estamos delante de una perfeccionista. Ser perfeccionista no es algo malo, pero también da indicios de una persona mandona y exigente, como lo es consigo misma.

  • Si abrís la cartera y encontrás un ejército de golosinas, estás frente a una romántica. Las románticas son siempre golosas y necesitan dosis de dulzura a diario.

  • Los maquillajes no significan nada, solamente que es coqueta, algo que no hace falta desmembrar demasiado. Pero si en el porta-cosméticos (sí, otro universo paralelo) hay cremas tamaño mini, jaboncito y/o muestrita de perfume esta mujer no es sólo coqueta, es una seductora. Busca estar sexy, no solamente linda o arreglada.

  • Si la maxi-cartera incluye un botiquín esta mujer tiene alma de madre, se preocupa por su salud y por la de los demás. Las improvisadas jamás van a pensar en llevar ibuevanol, aspirinas, curitas...siempre encuentran un kiosco en apuros y esto significa que no es una mujer maravilla, si estás en una urgencia mejor llamar al médico enseguida.

  • Si lleva un libro, es fantasiosa. Su gusto por la literatura será bienvenido siempre y cuando esas ganas de imaginar una historia (cosa que pasa cuando leemos) no se mezcle con la realidad. Estas mujeres son las que más decepciones sufren en el amor y las más justicieras.

  • Si además del celular y el mp3, lleva otros aparatos tecnológicos como una linternita, la cámara digital y un cable USB estamos frente a al lista de una mujer informática que entre las cosas del día piensa en que quizás necesite utilizar un puerto USB o alumbrar en el subteeeee! Bastante al pedo flaca! Igual, lo más grave sería encontrar un destornillador eléctrico o una navajita multiuso, ahí sí que estás en problemas. Tu pareja cuando era chica veía Maguiver o X-Men y ahora resulta tener un varoncito oculto detrás de esa pollera.

  • Si entre los 123 papelitos sueltos con anotaciones encontrás más de una tarjeta de un boliche o bar estás con una barrilete crónica. Esta mujer nunca se curará de la adicción choguística, la salida siempre va a estar antes que vos y eso es porque en la semana no para de pensar en el sábado. Comprobalo preguntándole si ya sabe que se va a poner este finde próximo.


La explosión de objetos en la cartera tiene que ver con la multiplicidad de ocupaciones de la mujer de hoy en día. Salimos temprano, vamos a trabajar, vamos al médico, volvemos, vamos a la facu, salimos y vamos al cine con amigas y después a dormir de tu novio y tres veces por semana le sumamos una mochila para el gimnasio.
Mientras más funciones cumpla esta mujer, más variedad tendrá la cartera, porque en ella incluimos las barreras a todos los obstáculos que podemos cruzarnos diariamente. Por esta razón, el año pasado, Fernando Peralta, gerente de producción de Prüne, aseguró en una entrevista del diario La Nación, que buscar en el fondo de la cartera es buscar en el fondo de uno mismo. ¿En el fondo de mi cuerpo encontraré tantas cosas?

miércoles, 18 de junio de 2008

JUEGO DE LA VIDA (para ellos)

Es común escuchar a los hombres decir: ¿qué tengo que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar “solo te veo como un amigo”? Acá te proponemos una especie de “juego de la vida” para poder llegar a tu objetivo.


Las reglas son sencillas:


a. Hacés una cosa que le gusta, y sumás puntos.

b. Hacés una cosa que no le gusta, y perdés puntos.

c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.



Guía de obtención de puntos:


  • En su casa:
Te quedás a dormir y cuando te levantás haces la cama: +1
Hacés la cama, pero queda arrugada: 0
No levantás la tapa del inodoro cuando vas al baño: -5
Te bañás y dejás todo mojado: 0
Te bañás y dejás todo mojado pero por lo menos levantas tu ropa sucia: +1
Escuchan un ruido durante la noche y vas a ver que es: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y no es nada: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y es algo: +5
Le das un golpe con algo que encontraste en tu camino: +10…
era su gato: -40
... era un insecto o una rata: + 60



  • En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y después te vas a charlar con alguien de tu grupo de amigos que sabés que no se banca mucho: -2
Pero ese alguien es tu mejor amigo: 0
Pero ese alguien es justo una chica que te habías chapado: -4
Esa chica está buena: -18
Mientras ella charla con sus amigos, la mirás mal, previa escena: -15



  • Su cumpleaños:
Te acordás de su cumpleaños: 0
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: 0
Le ponés un pasacalle: -20
La invitás a cenar: + 1
La invitás a cenar y no es al bar que van siempre: +2
Es otro bar y pasan un partido de tu equipo: -4


  • En una salida con ella:
La invitás al cine: +2
La invitás al cine a ver una película que le gusta: +4
La invitás al cine a ver una película total y asquerosamente femenina tipo Legalmente Rubia o Cómo dejar a un hombre en 10 días o El Diario de Bridget Jones: +6
La invitás al cine a ver una película de las que te gustan a vos: -2
Es Rambo 5: -3


  • En una salida con tus amigos:
Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos están todos felizmente de novios: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos son de los que van al parque y se piden 40 chops en 2 horas e inician 5 trencitos por noche: -10
Vos hacés los mismo: -15


  • La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace gorda?”
Dudás antes de responder: -10
Respondés: “¿Dónde?” (una respuesta que no se entiende mucho): -35
Respondés: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

  • Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Vos la escuchás, mostrando interés: +5
La escuchás durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Le ponés buena onda y le contás una experiencia similar: +50
Te aburrís y empezás a pensar en la última fecha del torneo y de repente la cortás y le decís: “¿Qué es lo que dijeron de Racing?”: -50
Ella se da cuenta de que no le estás prestando demasiada atención o, lo que es peor, te quedaste dormido: –200



¿Cuántos puntos sacaste? Mucha suerte!



* El comentario alusivo a la cantidad de puntos se remite a la autocrítica de cada uno! VOS FIJATE!!!

miércoles, 11 de junio de 2008

Conocé a tu chico según lo que mira en TV!

Ya los clasificamos por todos lados: por su auto, por su vestimenta y hasta por la relación que tiene con su mamá; pero gracias a la gran oferta de programas que nos da la televisión llego una nueva clasificación...


  • Hombre-amar-series-norteamericanas. En un principio fueron los programas de cabecera de nosotras (Friends, Sex and the City, The Nanny) pero poco a poco se fueron convirtiendo en objeto de deseo del sexo masculino. Así fue como llegó, entre otros, CSI y 24 para avivar en los hombres su gen de detective. Pero todo cambio realmente cuando un avión se estrello en una isla no del todo desierta. Lost logró lo que ni cumpleaños, aniversarios ni fiestas de todo tipo habían logrado: a partir de esta serie nuestros chicos comenzaron a cancelar el fulbito con tal de no perderse el último episodio y alcanzaron un efecto bastante parecido a la reacción cuasi lógica ante la pelota girando: ojos perdidos en punto fijo, boca abierta, cerebro desenchufado.
    Este es un hombre fácilmente hipnotizable...así que esos son los momentos para decir cosas que queremos que pasen a la ligera como “en un momento de locura y depresión, me gasté 400 pesos en un jean” así no te dicen BOLUDAAA y justamente no es el clima adecuado para plantear un tema serio porque no te van a escuchar.

  • Macho Total sport. Dichosas eran las mujeres que sólo lidiaban una vez por semana con los programas deportivos de su chico. El bendito domingo era el día del conflicto gracias al Fútbol de primera. Pero ahora, gracias a que alguien tuvo la democrática idea de televisar TODOS los partidos, incluido el resumen de goles, más el tenis, el rugby, el polo, el básquet, el jockey... ¿pero desde cuando a los hombres se les acelera el corazón con un torneo del golf? Déjense de joderrr!!! Este tipo de hombres acaparan la caja boba y el control remoto...evidentemente necesitan algo con qué engancharse, sea lo que sea, se ve que su vida no es muy emocionante y es lo único que quieren hacer cuando llegan a casa. Ojo, que no se convierta en un inútil.

  • Monsieur Gourmet. A estos hombres podemos encontrarlos paseando por las góndolas “delicatessen” del supermercado. En sus cocinas (y no hace falta que vivan solos porque se lo pedirán a su madre, padre, tutor o encargado) nunca faltaran variedades de te, salsa de soja, y todo tipo de alimento considerado poco común. Conocen a Narda Lepes mejor que a su propia hermana. Nosotras, ilusas, morimos por conquistar a este tipo de hombres así abandonamos el arte culinario pero ATENTAS! No todo varón gourment es un mago en la cocina. Este hombre pertenece a una tribu (fruto de exceso de canales de cocina) de seres omnipotentes y mandados hacer para las criticas, lo que nos convierte a nosotras en sus eternas asistentes y a ellos el teóricos del buen comer. Aprovechen y siéntense ustedes a ver la tele mientras el otro cocina!!! Ya que estamos...unas ganas de que se parezca a Martiniano...

  • Discovery novio. Odiaban historia en el secundario y se copiaban en biología. Pero sin embargo un dia se hipnotizaron con los canales del final del zapping. Son amantes de la programación de canal á y descubrieron gracias a las entrevistas de People and Arts que Tom Hanks no solo hace películas cómicas. En su interior este hombre aloja a un verdadero aventurero...lo que significa que está preparado para afrontar los riesgos de la vida. Igual fijate si tenés ganas de irte de vacaciones este año a la selva eh...

  • Chongo animado. Para poder manejarse en la vida, este tipo de hombres utilizan un tipo de Biblia cuyos protagonistas viven en una cuidad llamada Springfield. Porque para los fanáticos de los Simpsons TODO TODITO tiene comparación con algún capitulo de la serie. Le decís que querés hacer dieta y te cantan “No vives de ensalada, no vives de ensalada” y cuando se ríen hacen un sonito parecido al de Nelson “HA HA”. Al principio parecen hombres sensibles pero esconden a un inmaduro en potencia, pero no es dañino mientras que no se mimetice con Homero.

miércoles, 4 de junio de 2008

Histeria: del griego Hyster, que significa útero...





Según el diccionario de la real academia "es un estado patológico en que la excitabilidad emocional es exagerada y se observa especialmente (no exclusivamente) en mujeres". Este estado es relacionado a la mujer porque hasta mediados del silo XX, la histeria femenina era un diagnóstico habitual de un amplio abanico de síntomas, que incluían desfallecimientos, insomia, retención de fluidos, pesadez abdominal, espasmos musculares, respiración entrecortada, irritabilidad, pérdida de apetito y “tendencia a causar problemas”.

Las pacientes diagnosticadas con histeria femenina debían recibir un tratamiento conocido como “masaje pélvico”-estimulación manual de los genitales de la mujer por el doctor hasta llegar al “paroxismo histérico”, lo que hoy se denomina orgasmo-.

Por eso hoy en día se sigue utilizando la famosa frase que sostiene que una mujer tiene esas actitudes " porque le hace falta un buen… pedazo de…bueno, sexo". Pero ya en el año 1890 la medicina aseguraba que la histeria no estaba asociada con un desorden fisiológico. Por esta época, el psicoanalista Sigmund Freud descubriría que los síntomas de los pacientes histéricos eran consecuencia de los efectos de ciertas vivencias traumáticas del pasado que no habían podido ser olvidadas; por eso es que esos síntomas histéricos desaparecían inmediata y definitivamente en cuanto el paciente hipnotizado recordaba ese evento y lo exteriorizaba". Estas descripciones pertenecen a los casos extremos de histerismo, sin embargo existe un rasgo más sutil de la histeria y se puede afirmar que afecta a todo el mundo. Freud relacionó a la histeria con el hombre pero su teoría fue fuertemente resistida por la sociedad machista de ese entonces.


Pero, a decir verdad: ¿Quién no conoció algún amigo al que le gustaba hablar fuerte para llamar la atención en la calle? Las escenas de celos en público son otro punto más del comportamiento histérico. Ellos nos provocan mirando a alguna mujer vestida sugestivamente y se ríen si nos ponemos celosas y le hacemos una escena. ¡Pero cuidado! si somos nosotras las que estamos vestidas así y nuestra pareja es del clan de histéricos, lo vamos a tener que escuchar. Los hombres también tienen esas reacciones histéricas inconcientes de las que nos acusan.

No lo pueden negar. Ellos también se ponen histéricos si los hacemos esperar en algún punto de encuentro, si nos tienen que bancar a que nos pintemos las uñas, si no atendemos el celular piensan cualquiera, seducen y juegan a seducir igual que nosotras. Las mujeres histéricas somos una especie conocida...pero los hombres histéricos una especie en expansión, así que cuidado!!!

Viaje por los EX!

Abrochate el cinturón y preparate para un viaje turbulento
Estas a punto de acordarte de esas relaciones pasadas, de tus antiguos amores...sí, es momento de hablar de tus ex. No es una tarea siempre grata (depende como terminaste con él) pero es necesario acordarte de todas las ranas que besaste si crees que llegó la hora de que tu príncipe azul entre por la puerta. De hecho, algunos psicólogos insisten en que hay exactamente ocho tipos de amores equivocados que cada chica debe vivir antes de encontrar al único y verdadero. Así que si querés saber qué es lo que realmente buscas en un hombre, buceá un poco en tu historia sentimental y, a partir de esta enumeración, saca tus propias conclusiones.




El primer amor equivocado es...
  • Mr. Increíble
Tiene un aire a Gael García Bernal...o, en pocas palabras, ESTÁ BUENÍSIMO!! Y cuando estas con el te sentís la mujer más feliz del mundo. Después, cuando te deja (porque es posible que lo haga) si sos una persona un poco insegura esto te lo va a potenciar. Convencete de que este tipo de chongo Increíble sólo te va a hacer sentir mal si ya tenías falta de confianza antes de conocerlo. Aprendé de la experiencia y dejalo atrás, sobre todo porque este hombre puede ser flor de un día.
  • El hombre “maduro”
El prefiere salir con chicas jóvenes porque no se entiende con la gente de su edad. Y esto es porque quizás necesite a alguien fácilmente impresionable. Presume adelante tuyo las condiciones de su edad, y las diferencias con la tuya, pero OJO, esa es la esencia de este tipo, así que en cuanto pinte enseguida te va a dejar por otra más joven.

  • El soltero perdido
Una joyita: lindo, divertido, inteligente… demasiado bueno para ser verdad. Cuando lo conociste pensaste: este chico parece un sueño!...peeeeroo un sueño que mutará en pesadilla en apenas tres meses! El problema es que este tipo es de la banda de los que no se dejan enganchar. El soltero es atractivo porque parece tenerlo todo bajo control, te convence de que para él sólo existís vos hasta que, si tenés suerte, un día lo pescás en alguna. Y decimos “si tenés suerte” porque así por lo menos lo dejás vos y no es él quien te deja llorando por los rincones sin explicación. El soltero justamente es eso: SOLTERO!!

  • El colega
Confesemos: saliste con él sólo porque estaba disponible. Todos tenemos un muerto en el placard! (o más). No es el hombre de tu vida; sólo pasaba por ahí. Con este tipo de hombres sólo compartiste alguna que otra cosa pero los dos sabían que lo suyo nunca sería nada más. Años después, todavía te resistís a incluirlo en su lista de tus ex. Por algo será…

** Comentario al pie: Este es el caso que lleva a hablar de que las mujeres, si tuvieran que hacer una listita de los hombres con los que estuvieron, no incluyen, mínimo, a dos. En cambio, los hombres agregan!!!!

  • El enamorado
Este chico te AMA y vive por vos y para vos. Te regala discos, te baja películas de Internet y hasta te compra ropa. En la primera noche ya te propone ir a vivir juntos. Parece apurado, pero cuidado, porque a veces no es chiste!. Va tan en serio que te va a seguir a todas partes cual perrito faldero. Aprendé la lección y envía tu mensaje alto y claro: o sea, nada de pesados y/o absorbentes! Aunque debas prescindir de los placeres que el bueno de tu novio te daba a lo que se dice efectos colaterales, ya sabes! NO!
  • El desvalido
Pobrecito. Sin duda, era el amor de tu vida hasta que su sucesor entró por la puerta. Es un hombre con una vida bastante complicada. Inocentes, nosotras, pensamos que el cariño que sentíamos por él podría curar todas sus heridas. Hasta que con otro clavo nos dimos cuenta de que era un inmaduro incapaz de mantener una relación sana. Lógicamente, toda mujer que pase por una experiencia así quiere adjudicarse el papel de salvadora. Pero sólo conseguirá su objetivo si su pareja quiere ser salvada. Un consejo: dedica tu energía a alguien que de verdad aprecie tus esfuerzos.

  • El semental
En la cama resulta hasta agotador, pero salir con alguien puede tener sus inconvenientes. Para empezar, está todo bien con la química sexual pero la cosa se complica a medida que la relación avanza y se acaban los temas de conversación. Eso sí, para pasar un rato, digamos, entretenido, esta muuuy bien, no lo obviemos eh! A este lo ponemos entro los primeros recuerdos de la lista, por las dudas.
  • El hombre anabólico
Este tipo es un adicto al gimnasio y la primera noche que pases en su casa descubrís que su heladera es un templo de la vida sana: comida biológica, brotes de proteínas, alimentos ricos en vitaminas y minerales...Cuando se levanta se clava un litro de huevo batido y no para de mirarse al espejo, un asco!!! ¿Nuestro consejo? Anda a un kiosco comprate una tableta de chocolate y corré! Salir con un muchacho tan taaan taaaan sanote, no está tan bueno, porque quizás sea demasiado adicto a su cuerpo. Secretito: nunca te enredes con un hombre incapaz de hincarle al diente a una hamburguesa con papas fritas! Probablemente sea estéril o la tenga chiquita...