jueves, 30 de octubre de 2008

Octubre y noviembre son los meses en que la discusión por las vacaciones está a la orden del día. Más importante que la agenda nacional, ponernos de acuerdo es difícil y las decisiones protagonistas son a donde nos íbamos a ir, con quién, cuantos días, y el bolso/valija/mochila o como quiera llamárselo. No porque ya estemos haciendo la lista de lo que íbamos a llevar pero, inevitablemente (esto es casi exclusivo de las mujeres), el destino del viaje viene emparejado con frases como: - Bueno si vamos ahí no es necesario tanta ropa. – En ese lugar hay mucha noche me tengo que fijar bien todo lo que llevo para salir.

Como todo en la vida, lo que hacemos es un fiel reflejo de cómo somos. Los preparativos para las vacaciones, pueden revelar aspectos de nuestra personalidad. Dime cómo haces la maleta ¡y te diré quién eres! El bolso nos delata!


El indeciso: Los viajeros con perfil indeciso no quieren problemas, tienen pánico a las sorpresas en el destino y ante la duda, ponen todo en el bolso que se convierte en un armario portátil tanto para vacaciones largas, como cortas. No saben qué llevar así que llenan la mochila de “porsiacasos”. Estos viajeros suelen optar por destinos conocidos, que le resulten familiares y que les permitan tener todo organizado y resuelto antes de empezar a viajar.

El planificador: Al planificador le encantan los viajes con todo calculado. Cada paso está precedido de un momento de reflexión y en este caso el bolso se arma con lista previa. Además, en algunos casos, el planificador se destaca como líder en grupo y no sólo termina su bolso una semana antes del viaje, sino que supervisa e interroga al resto del grupo a voz de: “¿Agarraste la linterna…?” o “mete este repelente en la mochila…”.

El desorganizado: Una bolso desordenado no es síntoma de desorden mental, sino de la poca importancia que se le da a la ropa. Para él lo fundamental es el viaje y todo lo demás es un tema menor, que no merece especial dedicación. Pero esto a veces tiene consecuencias ¡siempre se olvidan de algo!

El ventajero: Su bolso siempre está en orden, pero más que por su habilidad, porque siempre se las ingenia para que alguien se lo haga. La “ley del mínimo esfuerzo” se aplica a la hora de llegar a destino, donde ni siquiera es capaz de deshacer el bolso…. La ventaja es que el día del regreso no hay que volverla hacer porque ya está hecha!

El consumista: Las compras y el consumo forman parte de su rutina para desconectarse. Por eso, el consumista calcula el lugar que ocuparán sus nuevas pertenencias y deja su bolso está lleno de huecos para traer su ‘nuevo equipaje’ de regreso.

miércoles, 29 de octubre de 2008

ATENCIÓN: detalles!


Repetirlo hasta el hartazgo quizás funcione. Necesitamos recordar que los detalles son las acciones más fáciles de realizar, pero las más difíciles de aprender a hacer perfectamente. En una situación romántica los detalles tienen que estar presentes. Pero, ¿Qué pasa si el sujeto en cuestión arruina una montaña de detalles que preparamos para un encuentro romántico con él?

Hay situaciones que realmente te bajan. Estás divina, arreglada, perfumada, y principalmente, tenés toda la libido (como diría la Rolona) puesta en el acto sexual que se está por consumar. Pero resulta que el momento de climax se destruyó en manos del hombre bobo que salió con vos. Uy…Hizo algo que no te gustó! Tratás de concentrarte, de no pensar en ese detalle, y seguir con lo que estaban…veníamos tan bien y tuvo que decir eso. Chau, lo pensaste de nuevo! Ya nada es lo mismo. Ese detalle puede ser una infinidad de cosas: haberle sacado una remera y que tenga un tatuaje en el pecho que diga Marta, o un tercer pezón! haberle empezado a dar besos por el torso y ver una pelusa gigante en el ombligo, que tenga olores, que se tire un pedo, que haga lo suyo solito y se olvide de vos, que te cante una canción de Ricardo Arjona en el oído, que te diga el nombre de otra, o haga algún comentario arrogante de sí mismo…viste los bíceps que tengo, te morís por besarlos no?. Cosas que te pueden repugnar!!!

Pero ojo, también existe una enumeración de hechos bochornosos que dependen de factores externos que no tienen nada que ver con ustedes: o los planetas se cruzaron, o este mes tu signo estaba bajo Marte entonces tenías mala suerte…no se, pero cuando él te desabrochaba el pantalón para hacer una nueva versión Quisiera ser un pez, de Juan Luis Guerra, tu cierre se trabó y por quince minutos estuviste puteando hasta que lo abriste, por ejemplo.

Por eso, en lo que respecta a nosotros, te recomendamos estar atento a los detalles: no digas todo lo que pienses, no demuestres algunos vicios verdaderos porque podés llegar a espantarla. Como decirle Lindo color de pelo, vas a la peluquería o te lo teñís vos?, Qué bien te depilaste el bigote! cuando te conocí tenías como una sombrita, Qué loco, no?… hace calor y no transpiras nada de nada. PUAJ! Dejá esos comentarios para el momento en que la pareja ya sea totalmente sincera y se hayan conocido mejor…la primera impresión es muy importante!

¿Se puede vivir sin estar en pareja?


En general solemos confundir lo cultural con lo natural, porque tenemos la idea de que la única manera de estar bien es compartir la vida con una pareja. Estar en pareja es una "ideal cultural". Al pertenecer a una estructura familiar de la cual provenimos es normal tratar de reproducir lo conocido, alcanzar un ideal.

Cuando esa estructura se desarticula se produce la crisis. Muchas personas al separarse confunden la angustia de perder la "estructura familiar" con la angustia de perder la pareja. El error está en creer que “ausencia de pareja" es igual a "soledad y fracaso personal".

Muchas veces lo que deprime al soltero es el ideal social que no cumplió. Existe un momento de transición entre la etapa dolorosa de la ruptura de la pareja, que implica un cambio de costumbres, hábitos y provoca incertidumbre, y el final del duelo, que es el reencuentro consigo mismo. Este es un proceso de readaptación que, cuando finaliza, desemboca en un momento de energía recuperada, de fortaleza. Allí es cuando la libertad privilegia aspectos que la vida en pareja imposibilitaba y es importante para la superación del problema poderlos ver.

¿Qué podemos analizar? Que es lo que se pierde cuando se está en pareja. ¿Para qué? Para destacar que muchas veces se va tras un ideal y no hay tanta conciencia de lo que se deja. Creer que sólo se puede estar bien estando en pareja es darle al otro más valoración que a nuestra propia estima. Disponer exclusivamente del tiempo, espacio, voluntad, recursos -y hasta del control remoto de la televisión- es una experiencia sumamente placentera que muchas personas se deben en su vida.

Esto es necesario para que en el momento en que surja una nueva pareja la elección sea libre, la autoestima sea alta y así, la pareja se consolide en base al deseo y no a la necesidad. Se trata de que sólo quien puede estar sola en plenitud, puede estar plenamente con otro.

En la vereda de en frente de los solterones amargados se encuentran los singles. Una especie de neosolteros que no reniegan de su situación y privilegian libertad, autonomía e independencia. Según el último censo nacional, en Argentina, el 24% de los hombres y mujeres de 30 a 60 años no tienen pareja. lamenta, elige exclusivamente vivir la vida plena.

Son profesionales muy calificados, desenvueltos, competentes, seguros de sí mismos, y con un alto nivel cultural. No tienen por referente social la pareja, no están obsesionados por la estabilidad económica, no renuncian a las comodidades sino que más bien las buscan y saben disfrutarlas, no quieren sufrir experiencias dolorosas o que los defrauden en el terreno del amor. No es para ellos una prioridad la vida en pareja ni casarse y no es un trauma la cama vacía, que compensan con el éxito profesional".
La soledad implica carencias pero estar sin pareja no es solo en el mundo.

Las 16 características que los hombres no aguantan de las mujeres

1. La segunda madre
Comiste? No tomes frío. Andá a lavarte los dientes, dale. Abstenete de ocupar el lugar de la madre. El complejo de Edipo existe! Y los hombres no aguantan el papel de segunda madre!

2. La intensa
-Hola amor, por qué no me atendías?
-Porque hablamos hace diez minutos pensé que te estabas equivocando de número, te juro...
-No, te quería llamar a vos para contarte que me pedí el día mañana viste, para quedarme a dormir hoy en tu casa, desayunar con vos, almorzar, merendar, andar en bici, dormir la siesta y cenar. Ah! Y podemos ver una peli juntos a la noche no?
-Bueno...yo quería ir a ver a los chicos pero si ya te pediste el día...

Muy lindo todo esto pero ojo...tooooooooooooodaaa la semana te parece ser así? La intensa no es muy querida por los hombres, no deja espacio sin ocupar y es la típica pegote que llama cada media hora y te explota a mensajitos.

3. La criticona
Dios puso esta característica en las mujeres, pero no abusemos! no hay derecho a que nosotras con el tonito agudo, le critiquemos en cara cualquier cosa y en cualquier lugar. Dejémosle el sermón a la mamá.

4. La investigadora
-¿Qué hacés con mi celular Moni?
-Explicame vos...¿quién es Mariana? ¿Y Andrea? No las conozco, nunca escuché de ellas...para qué tenés sus números... eh?! Eh?!

La curiosidad mató al gato! No a buscar pistas del pasado y secretos en el placard, el escritorio, el celular y la billetera mientras él se baña. Tampoco va el del sondeo de número de novias, cuántas mujeres han pasado por su cama y cuál ha sido el mejor polvo. No insistan en saber en cuál puesto están, que siempre habrá alguien mejor y peor que vos. Después, todas esas realidades van a pesar entre los dos.

5. La rival

No es recomendable ponerse entre medio de tu chico y su mejor amiga sin motivos, si con ella hay más fidelidad que con su amigote del alma. Los celos por ella solo van a traer rivalidades e incluso te harán objeto de chistes. La rival solo quiere pelear y se va a poner en contra de cualquiera de tus seres queridos ante cualquier chispaso.

6. La desesperada
Nada más notorio que el afán por conseguir novio y, peor, el de casarse. Para esto se necesita inteligencia y movimientos astutos. Pero la desesperada no es justamente así: no disimula, se nota que a pesar de que todavía no tiene sentimientos profundos por alguien se engancharía con cualquiera. La desesperada conoce a alguien y se excede, quiere avanzar rapidísimo y quemar etapas y no hay hombre que pueda seguirla.

7. El síndrome Excel
Algo que jode y mucho son las “viejas” que planean todo en tabla de Exel. Calculadora como ella sola, quiere planear todo minuciosamente y por eso prácticamente no disfruta del presente. La agenda de su pareja termina dependiendo de ella, si él lo permite.

8. La mujer anti-amigos
Sus características son: acompaña siempre al novio pero nunca se integra, es como un mueble, no emite palabra, ni siquiera toma y pone cara de “algo”. También conocida como la piba-espectro o la piba-potus, es una compañía insulsa que, a veces, llega a incomodar.

9. Celos, malditos celos
Es verdad que la cultura machista las hace inseguras, pero cuando se sospecha hasta de la sombra, la cosa se pone grave. No hay teoría más cierta de que entre más celosas, más engañadas. Mujer, no le rompas las bolas!!! Let it be...lo único que vas a conseguir es que te deje!

10. Las antiestéticas
Está bien que tu novio te acepte como sos vos misma, naturalmente...pero tampoco la pavada, el pibe no merece acostarse con la mujer Neandertal, depilate!!! Sacate el jogging una vez y usá una mini…

11. Las tontitas
Las tontitas son indefensas, nunca caen mal, pero pueden dar pena. ¿Por qué? Porque sólo leen revistas de farándula, no saben qué se celebra el 9 de julio y su modelo a seguir número uno es Susana Gimenez. Está complicado...

12. El odio al fútbol
Algunos prefieren que no nos guste, y a otros les encantaría poder compartir el sentimiento futbolero con vos. Pero en lo que todos coinciden es en que te guste o no, dejalo que disfrute. Son unas horitas nomás! Respetalas!!!

13. Las autosuficientes
Es verdad, las mujeres pueden hacerlo todo. Pero esa miradita, esa actitud de sabelotodo, de que no necesita a nadie y esa pose algo masculina no solo espanta sino que enerva. Aceptemos que no somos perfectas, aunque nos esmeremos toda la vida por serlo.

14. Las escrupulosas
Eso de apagar la luz, de poner cara de asco y de dárselas de puras y castas no da!

15. Las que lo toman de esclavo
- Mi amor, me podés ir a comprar ibu evanol y toallitas que me siento re mal? Me duelen los ovarios...Y me llevás a casa? Porque ni da tomarme el colectivo en este estado. AH...de paso cuando venís a casa no me arreglás el estante ese que estaba flojo?
Eso de anda a buscarme, llévame, déjame, pasemos por..., préstame y arréglame, no va. Hay que distribuir los pedidos, porque todo junto, queda mal.

16. Las comparaciones
Si entre tus frases más comunes están con mi ex hacía esto o aquello, él era divino..él siempre me decía. Tu relación no tiene futuro. No hagas comentarios desubicados, evitá tanto detalle de tus relaciones anteriores...y sino, si lo queres tanto, ¿por qué no estás con tu ex?

viernes, 19 de septiembre de 2008

Crónica de una mujer en el baño


Estamos cansadas de que nos critiquen por ir al baño juntas! Y que adjudique este compañerismo desmedido a fenómenos inexplicables...como si orinar fuera para nosotras un deporte y no una necesidad fisiológica! O a preferencias sexuales no-comunes, como si una fuera a toquetearse en un baño público! Por esto, y para esclarecer la situación...queremos desnudar ese mundo desconocido para los hombres, ese terreno inexplorable y cuestionado que es el baño público para la mujer. Tere, ¿qué recordás de cuando eras chiquita y ya usabas inodoro?

Recuerdo perfectamente cuando empecé a ir al colegio, que mi mamá me enseñó una técnica de higiene para cuando usara el baño que no era de casa: primero tenía que limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego cubrirla con tiras de papel. Mi mamá me insisía: “NUNCA PERO NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PÚBLICO” y ahí, graficaba LA posición! Una lección importantísima que nos iba a acompañar por el resto de la vida...Muchos hombres se preguntarán qué es la posición, y es porque ellos hacen pis de parado. La posición que nos enseñó mamá, es una especie de parabólica humana que concentra la fuerza en los músculos de las piernas: gemelos, cuadriceps, abductores contraídos para sostener al torso de la mujer que va a orinar sin apoyarse en la tabla. Cosa que es muy jodida cuando la vejiga está a punto de explotar!

Y es un martirio más que la mujer tiene que vivir: Cuando tenés que ir a un baño público te encontrás con una cola eterna siempre. Te resignás a esperar, y mientras te cruzas de piernas y brazos como apretando las ganas de hacer pis que te salen hasta de los ojos, charlás con alguna desconocida, una “nueva amiga del baño”, acerca de la cola, como si hablaran del clima. Cuando por fín te toca a vos, un hombre seguro pensaría que termina el calvario...pero no! Ahí comienza! Entrás y como el 98% de los baños públicos están en mal estado, el picaporte no funciona. En el apuro no hay lujos! Y como tampoco hay algún ganchito que haga las veces de perchero te colgás la cartera en la cabeza! El piso ya fue previamente inspeccionado y no da apoyar nada...está infectado de líquidos indefinidos. Mientras la cartera te empieza a ahorcar (autocrítica: porque está repleta de boludeces), con una mano, sostenés la puerta, y con la otra comenzás a bajarte, pollera, medias de nylon, bombacha.

Te ponés en LA posición y mientras tus muslos tiemblan sentís el alivio..por fin. Te encantaría sentarte, pero la verdad es que no tuviste tiempo de limpiar la tapa, ni cubrirla con papel...aunque el cansancio de toda esa incómoda pose te tienta pero no...NO NO NO DEBO. Ojo, esto no es improvisado, requiere concentración, porque un fallo de cálculo en las distancias de la posición puede generar una posible salpicada finiiiiiiiiiisima. Entonces buscás el rollo de papel higiénico pero obviamente NO HAY!!! Puteás un poco pero sabías que corrías ese riesgo entocnes buscás desesperadamente en tu cartera de dos ladrillos de peso un pañuelito descartable. Para buscarlo tenés que soltar la puerta, ya fue..no hay vuelta...y en cuanto la soltás alguien la empuja y sale tu grito malhumorado OCUPADOOOOOOOOOOOOO.

Lo encontraste y empezás a contar los segundos que te quedan ahí adentro, transpirando porque nunca te sacaste el abrigo ya que no había perchero y este cúbiculo tiene los mismos grados de calor que el probador (que ya lo hemos criticado).
Estás exhausta, te acomodás la ropa rapidísimo y tirás la cadena. Casi sin fuerza en las piernas te dirigís al lavatorio, que está todo mojado, asi que la cartera esta vez va al hombro y, mientras agarrás el jabón, adoptás una posición de jorobado de notre damme para que no se resbale y se moje! De más está decir que no había papel para secarse y tus piernas harán de toalla!

Salís y ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres a la velocidad de la luz y hasta le quedó tiempo para leer Rayuela de Cortazar mientras te esperaba. ¿Qué pasó que tardaste tanto?, te pregunta el idiota! Te encantaría responderle irónicamente pero te limitás a un simple “había mucha cola”.
Y he aquí el por qué vamos en grupo al baño. Por solidaridad querido!!! Una te tiene el bolso, la otra te aguanta la puerta que no cierra, otra te pasa un pañuelito para que no lo busques...y así, una sola se concentra en la dignísima posición.

Eternamente distintos

¿Nunca te preguntaste por qué no nos entendemos entre hombres y mujeres? ¿Hablaremos un diferente idioma? O serán los prejuicios...claro, siempre el hombre es el sencillo y la mujer, la complicada, la histérica. ¿Pero por qué?



Vos te dás cuenta que está raro...involuntariamente surgen las palabras: ¿en qué pensás gordi? No te responde, pero vos podés percibir que sus sentimientos no son los mismos. ¡¡¡Algo pasa!!! Ahí arrancás a comerte la cabeza...le hablás, mientras está mirando la tele. Pensás que te escucha...desnudás todas tus emociones y miedos y él, cinco minutos después de que te callaste porque te diste cuenta que estabas hablando sola, te pregunta inocentemente: ¿me hablabas? Tu cabeza sigue funcionando...aumenta la furia....y empezás a recordar todas las situaciones en que te hizo lo mismo y los peores rencores más ocultos salen a flote.

Ahora sí, estás re caliente!!! Querés hablar ya! Tenés todo el speech pensado, aunque no estás segura de cómo termine la cuestión. Te le parás en frente, le sacudís la cabeza y te mira. Le planteás todo como un loro: en diez minutos le contaste desde el primer día hasta el último de relación con todos los defectos y cuando le toca responder...él va al grano! No expone diez minutos de argumentos!!!! “¿Querés que cortemos?”, pregunta, medio confundido. Claro...qué sencillo es ser ininputable!!! PERO POR QUEEEEEEEEE?!

Todo tiene una explicación. Está comprobado que, a pesar de que ser diferentes psicológicamente no implica una desigualdad, en algunos aspectos los sexos nos diferenciamos.
  • La mujer puede realizar más tareas intelectuales simultaneamente -Ej: leer el periodico y hablar por telefono- que el hombre (Cuerpo cayoso más denso)
  • El cerebro masculino está más capacitado para la concentración (menos tareas simultaneas) -Ej: al leer el perídico, disminuye la agudeza auditiva- (Cuerpo cayoso menos denso)
  • El cerebro femenino puede identificar emociones ajenas con más precisión.
  • Mejor capacidad espacial y de orientación en el hombre.
  • Mejor capacidad de la mujer para el lenguaje (Mayor densidad neuronal del hemisferio izquierdo: Uso de ambos hemisferios)
  • Mejor memoria en la mujer
  • Mujer: Resolución de problemas centrada en el proceso
  • Hombre: Resolución de problemas centrada en la meta


Sería utópico que hombres y mujeres tengamos las mismas reacciones, los mismos pensamientos. Si así fuera, las mujeres iríamos a hacer pis y no nos inhibiríamos por el ruido!!! Es más, haríamos pis en los árboles! Buenísimo! Y los hombres, cuando vos estás indispuesta, llorarían porque se contagian de sensibilidad! Quizás, si identificamos nuestras limitaciones propias del sexo podemos concentrarnos para que en las próximas generaciones se acorte la brecha entre hombres y mujeres. Las diferencias nos están matando!!

La furia es justa (y roja)

Esta sección va para aquellas o aquellos que dicen mirar la vida desde una hamaca paraguaya -tranca-, para esa extraña banda de potus a los que no se le mueve un pelo, que ni se inmutan, que nunca se exaltan, que nunca pegan un grito. Acá venimos a defender al enojo, a esa furia justa que cuando sale de nuestra boca deja de ser mediocre porque ¿Cómo me voy a tener que callar ante esta injusticia? Ojo, esto no significa que defendemos a aquellos buscapleitos que van por la vida a los cachetazos. Para nada: simplemente venimos a reivindicar al pobre enojo que goza de mala prensa.
¿Qué es lo que está pasando? Hoy cualquier justo cacareo frente al kiosquero que te dice “no hay monedas nena” y pretende darte un vuelto importante en caramelos cristal de menta –horribles- te convierte automáticamente en una “desubicada”. O lo que es peor: UNA HISTÉRICA! Como si mirás mal al tipo que te apoya alevosamente en el bondi, o si te enojás con la vendedora del negocio donde tu prima lejana de Hurlingham te compró un suéter inmundo y vos te vas hasta allá para cambiarlo y la tipa te dice: “No hacemos cambios los sábados”. ¿Y a mí qué me importa? ¿Quién puso las reglas de lo que debo hacer y decir?. ¿De dónde sacaron esta tontería según la cual, para ser “ubicada”, una debe permanecer calladita, quieta e impasible como un maniquí?. Un total absurdo.
¿Qué peor que no recibir apoyo en ese momento? Un novio valiente pero sumamente mal tipo te puede enfrentar en ese momento e intentar callarte. Hijo de pu...seguro hasta se avergüenza de esa abogada que llevás dentro!
La furia, cuando es justa, se convierte en un derecho. El enojo que tiñe los cachetes de bermellón, aflauta la voz y te encrespa el pelo hasta casi parecer el pibe Valderrama no es otra cosa que la reacción que genera cada inmerecido pisotón a nuestro ego.
La idea es que no nos agarre la chiripiorca tan fácilmente y que podamos tener una actitud equilibrada ante las cosas. Pero siempre hay un momento adecuado para enrojecerse a tiempo, pegar un par de gritos y volver al mundo a su justo orden.
Pensemos: de no haber sido por estas almas aguerridas, sin esos rebeldes con causa se enfrentan a las injusticias y piden –a gritos, desde luego- un cambio en el estado de las cosas no hubiera terminado la esclavitud, las mujeres seguiríamos sin votar y tantas cosas más.

TIPOS DE BORRACHERAS

Existen varios tipos de borracheras y, gracias a un extensísimo trabajo de campo, pudimos identificar las siguientes:




Pedo Siestero: Al borracho le pinta la fisura y se duerme. Tiene dos posiciones básicas:
1- Sentado, con los brazos cruzados sobre la mesa, y la cabeza arriba de estos.
2- Sentado, sin mesa, inclinado hacia adelante con los codos sobre las rodillas y las manos sosteniendo la cabeza, mirando el piso entre sus pies.
Este pedo es peligroso para el borracho, ya que es posible que los que estan con el se aprovechen de su estado para hacerle cosas no muy amigables, como sacarle fotos escraches, pintarlo, etc. Obviamente, el no recordará nada, o casi nada, de lo que haya ocurrido.


Pedo Contento: El borracho será la persona mas feliz que conozcas, al menos mientras dure la borrachera. Se potencia la capacidad de contar chistes, desaparece totalmente la timidez. Este es el pedo que uno intenta tener comunmente. Una ventaja interesante es que uno puede caerle simpático a alguna/o chica/o y conseguir algo.


Pedo Malo: El borracho está enojado con todo y con todos, nadie se salva. Suele darse luego de un mal día.. Es uno de los peores pedos, junto con el siestero. Hay que tener cuidado, ya que el pedo no nos da superpoderes y es muy común que se piense lo contrario y así terminamos en el medio de una típica pelea corte policías en acción.


Pedo Cargoso: Este pedo es el peor pero para los demás! El borracho molesto como el solo se encargara de joder a toda persona que se le acerque.


Pedo Filosófico: El borracho sabe todo. Es un genio, conoce todos los secretos del universo, el sentido de la vida, y cualquier cosa que se le pregunte. Obviamente, jamás admitirá que está equivocado, aunque se lo prueben. También lo podemos llamar Pedo Porfiado. Es un momento especial para escribir cosas, o grabarlas, porque luego uno puede entretenerse mucho mientras las lee/escucha.


Pedo Melancólico: también llamado Pedo Triste. El borracho recordará su infancia, a sus amigos que hace mil años que no ve, el día anterior, o cualquier situación que pueda ponerlo triste, o hacerlo llorar. Si este pedo es compartido, se potencia.


El Pedo Enamorado: También conocido como Pedo Encarador. El borracho encarará a todas las chicas que tenga cerca, empezando por la que considere mas linda, y luego irá “bajando el nivel” a medida que la noche avance. No sabemos como pero siempre consigue al menos un teléfono y roba al menos un beso.


El Pedazo de Pedo: O simplemente EL PEDO. El peor pedo que existe, que no se disfruta para nada. El borracho vomitará todo, hasta lo que no tiene adentro. Obviamente no podrá mantenerse parado, tal vez ni siquiera sentado.

jueves, 21 de agosto de 2008

La dificil vocación de "hacer gancho"



Es inevitable!! hacer de Celestinas nos encantaaa! Más a nosotras, las mujeres. Pero igualmente no es exclusivo, hay hombres a quienes también les toco el gen de “celestino”. QUE CASUALIDAD! Ella está sola, él está solo y los dos son amigos tuyos. Es acá donde nos salen unas ganas locas de ser el alfiler de gancho para unir ambos humanos y llegar al ansiado objetivo.
Hay personas que cuando ven al amigo/a con ganas de estar con alguien, siempre encuentran en su stock de gente “algo” que pueda llegar a ser el alma gemela. Van por la vida inventando desde presentaciones formales y con todas las de la ley (esa espantosa situación en la que una debe poner cara de naipe y escuchar “Ay, te presento a X”) hasta “encuentros accidentales” que de accidente tienen poco y nada.
Hay encuentros organizados por este tipo de gente que funcionan bien y terminan con el final feliz tan esperado; pero el problema, son las que no anduvieron y en vez de armar una pareja… desarmamos dos amistades!. Porque, como casi siempre sucede en este tipo de casos, cuando un amor se termina (y sin importar si el affaire duró dos años o dos horas) siempre hay repartija de amigos entre los ex miembros de la pareja. Y eso, en el caso de los celestinos suele traducirse en la pérdida inevitable de alguno de los dos miembros de la pareja.
Algo les hace presuponer a los miembros de esta EX pareja que todas sus amigas o amigos indefectiblemente deben odiar al guacho o a la perra que no los quiso, y no siempre eso es sano ni posible. Además, ¿qué culpa tiene la pobre Celestina que encima presta sus servicios ad honorem? Todo para que, tiempo después, algo pase y los ex tortolitos le retiren el saludo??. Un poco de cordura, por favor!! Presentar un reclamo casi judicial ante la amiga/o buena onda que se compadeció de nuestra soledad y sacó de la galera un potencial príncipe que luego terminó decolorando en sapo no es la solución.
Lo que parece recomendable en estos casos, a veces, es abstenerse de presentar o pedir que te presenten gente. De todos modos, el destino se encargará de encontrar adecuados!

El karma del probador


La pasión de comprar hace años que es atribuida prácticamente por completo a la mujer. Encabeza publicidades, slogans y, por supuesto, es innegable: salir de compras es, para nosotras, un gran placer. Es el cable a tierra en medio de un problema, en un día de lluvia, en una tarde aburrida, en los únicos 30 minutos que nos quedan libres antes de entrar a la doctora que tuvo la magnífica idea de poner su consultorio en una galería..así nosotras, miramos, tocamos, compramos.

Esa divina sensación de ir poniendo en nuestro antebrazo, a modo de loro pirata, cuanto vestidito, pollera, pantalón, remera que nos hipnotice primero se destiñe cuando nos detenemos a pensar que tenemos que meternos por un rato en el odioso probador. Esto que tan gentilmente nos proponen las vendedoras, “pasar al probador”, acaba con nuestra alegre carrera entre los percheros.

A sincerarse: a estos sucuchos oscuros a los que nos arrean cual vacas desbocadas y de los que todas salimos despeinadas, transpiradas y furiosas, no se PASA, precisamente. La palabra es se ENCAJA, se embute o se entra, en el mejor de los casos. Por eso, desde esta humilde sección queremos hablarle a usted, señosa que está re al pedo en su casa y su marido para que no joda le puso un local en Rivadavia. A usted señora, queremos decirle que sus benditos probadores son, en realidad, áreas hostiles que pueden hacer que después de pasar por ahí huyamos del local despavoridas.

¿Por qué ese problema con la iluminación? O te ponen una luciérnaga que no alumbra nada o esas luces que te prenden fuego mientras te probás la ropa y te chocás contra las paredes. Pero, aún peor, ¿por que nunca, jamás, la cortina es lo suficientemente ancha? Te parece que en cualquier momento terminás mostrándole la tanga a cualquiera que esté afuera!

Y bueno, el asunto de los espejos es directamente un tema aparte. No podés verte a distancia porque el probador tiene el tamaño de un ataúd y apenas podés moverte (y si, con suerte, tiene percherito para que cuelgues la campera, la cartera y lo que te sacaste, ahí te queda sólo la mitad del espejo). Entonces, estando tan cerca, se materializa la pesadilla y nuestro cuerpo se ve el doble de gordo, el cuádruple de petiso y de peludo.

¿Por qué toda esta tortura? Para que metamos tercera y escapemos de ahí cuanto antes! Incluso, se deben llamar como se llaman porque fueron diseñados para poner a prueba nuestro equilibrio emocional, nuestra capacidad de respirar profundo y no masacrar a esa vendedora metida que se emperra en abrirnos la cortina una y otra vez al grito de “Yyyyyy...¿cómo te quedó?” Malditos probadores! Que felices seríamos sin ustedes!!

jueves, 24 de julio de 2008

¿No me ves nada distinto?

Sos una de las que le ponen “garra” al amor. Luchás porque el paso de tiempo y la famosa confianza mutua no terminen arrasando con la pasión como hacen los buenos limpiadores de cocina con la grasa rebelde. Nunca te acostás con la cara blanca de crema, nunca te depilás las piernas con cera delante de él, nunca enfilás hacia la mesa de dulces de los casamientos con ese desparpajo que suele caracterizar a las que sienten que ya han “atrapado al candidato”.
Sos como una verdadera abeja obrera del amor. Trabajás, y cómo, para que la rutina no venga a meter sus pringosos dedos en tu romance. Practicás un deporte, no comés un escuerzo, variás tu plumaje con cierta frecuencia –además de porque te encanta- con el claro propósito de que a los ojos de tu respectivo no le salgan callos y terminen volviéndose insensibles a tu belleza.

¿Estás empeñada en una guerra perdida desde el vamos? ¿Todo señor –por enamorado que esté- en algún momento deja de mirar? El principal intríngulis que plantea una pareja es la exigencia de convivir con el propio objeto de deseo. Y como ya sabemos que uno por lo general ansía lo que no tiene, resulta hasta lógico que el trato cotidiano con el otro nos quite al menos en parte la capacidad de apreciarlo plenamente.

Pero también existe otra cosa aún más inquietante: la seguridad afectiva nos vuelve, además de cómodos, un tanto cegatos. Decenas de chicas lloran sobre el hombro de sus amigas la angustia de haber invertido todo el aguinaldo en la peluquería para volver a casa y que sus parejas las siguieran mirando con cara de vaca que contempla la ruta, o que ese nuevo conjunto de lencería super sexy que te salió fortuna salga volando de tu cuerpo como si te lo arrancara el perro, porque el tipo ni lo notó. Decenas más se han tomado el trabajo de modificar su make up, su peso, su tonicidad y hasta su guardarropas para que nunca sus respectivos se dieran por enterados.

No tenemos la respuesta, puede que sea inevitable. Pero te aconsejamos que la próxima vez que te animes a un cambio asegurate de que sea por vos. Después de todo, nada más triste que estrenar melena dorada, corta y parisina para impresionar a un infeliz que cuando te vea sólo atinará a preguntarte lo de siempre: “Y para comer, ¿qué hay?”.

viernes, 18 de julio de 2008

Amigas para perder

No siempre las amigas son, como dice la frase, “las hermanas que se eligen”. A veces son en realidad saldos emocionales de los que no podemos despegarnos.



Con motivo del cercano Día del Amigo, ayer entré a una librería a ver unas tarjetas, no para comprarlas sino para ver si podía sacar alguna idea o leer alguna frase significativa que me facilitara el regalito de todos los años. Encontré una que me llamó la atención: el aforismo del caso decía “los amigos son el regalo que trae la marea de la vida”. Aunque la frase, definitivamente, no era la que le pondría a mis mejores amigas en su tarjeta, la idea de la marea resultó acertadísima, sobre todo para dar cuenta de una inquietante variedad de amistades a las que rara vez se hace alusión.

Me refiero a los amigos para perder o pseudo amigos, la clase de gente que de algún modo permanece en nuestra vida sencillamente porque nunca nos animamos a mandarles la orden de desalojo. Por lástima, sí, pero también por pereza, los humanos solemos dejar que los saldos emocionales de otro tiempo se acumulen en nuestra vida y en nuestras agendas como si tal cosa, hasta conformar una especie de sedimento afectivo espeso pero de escaso o nulo valor. ¿Nunca tuviste un ejemplar de estos?.Me refiero a las amigas-sanguijuela, a las llorosas en todos sus formatos, a las que monopolizan la conversación como quien se apodera del kilo entero de helado, esas que nunca te llaman más que para contarte desgracias o piensan que con comunicarse una sola vez en el año al grito de “¡Feliz Día del Amigo!” alcanza para ser gemelas del alma.

Y no. La amistad es un asunto bastante más complejo y milagroso que eso de llamarse cada tanto u organizar mesas largas como góndolas cada 20 de julio. Por mucho que nos cueste admitirlo, no todos pueden surfear con la misma pericia las aguas de toda una vida en común. Más de uno se perderá en el mar de las cosas, y está bien que así sea.

Seguir siendo amiga de la pecosa con la que te sentabas en quinto grado no significa entonces absolutamente nada si la mujer de anteojos en la que se convirtió sólo puede hablarte de problemas financieros o debacles afectivas. La amistad, como el amor, se conjugan en un único tiempo de verbo, y es el presente. Todo lo demás es puro apego, incapacidad de desprendernos de eso que algunas vez significó algo y hoy ya no quiere decir nada. Es difícil pero ojalá algún día podamos entender que algunas pérdidas son, en realidad, ganancia pura.

AMIGOS "BOMBÓN"



Amigos-bombón son la clase de hombre con la que a todas (menos a vos) le encantaría estar. Pero... ¿Qué te detiene?


Nada malo se puede decir de ellos, si son divinos!. Compinches, amorosos, solidarios, hasta a veces divertidos…. Sobre todo si sos de familia llena de mujeres. Ellos son lo más parecido a ese hermano que te falto. Van a estar a tu lado en tus mejores días y también en tus peores, y hasta quizá (sin que ninguno de los dos lo sepa) el tipo esté enamorado de vos.


El punto es que con los “amigos- bombón” (entendiendo por esto a esa clase de encantadores sujetos a los que no tocaríamos ni con un puntero láser) tanta “divinura” junta no alcanza para que pase nada más que eso que ya pasa: una linda amistad. Porque, entre nos, el pobre no te gusta ni un poco. O, si te gusta algo, nunca es lo suficiente como para despertar a tu bestia interior y moverte a saltarle encima y bue... ya sabes!


No, los amigos bombón dan para otra clase de planes, y todos siempre hiper amistosos, a saber: ir a tomar un café cuando estás deprimida porque otro te dejó, ir acompañada a ese recital a donde no te animabas a ir sola, y todo así. Son como comodines con pantalones, una especie de Ken de carne y hueso listo para escoltarte a donde sea y hacer que la soledad se sienta un poco menos. El problema es que (vos sabes, él sabe, no así todos los demás) la cosa entre ustedes dos no pasa ni pasará nunca de ahí. ¿Y por qué? porque el tan crucial “factor piel” simplemente no sucede ante un hombre peluche como éste.


Es adorable, abrazable, todo lo que quieras. Pero, te guste o no, es al mercado masculino lo que el caniche toy al mundo de las mascotas: todo el mundo quiere uno… pero no para ponerse de novio. Ante un amigo así, a una le suele invadir una extraña generosidad. Se lo quiere presentar a las amigas solteras, a las primas deprimidas y hasta a las tías más o menos jóvenes y aún en edad “de merecer”. Pero nunca, ni de casualidad, se le ocurre siquiera reconsiderar la idea de guardarlo para consumo personal.


Algo de lo angelical en su persona nos quita el apetito, y a la vez nos enfurece. No podemos entender cómo fue que la Madre Natura, supuestamente tan sabia ella, fue capaz de envasar un corazón tan noble y tan compañero en un packaging que no nos mueve ni un pelo. Pero, ¿quién dijo que la vida es justa? En lo que a amores se refiere, al menos, todo es capricho, arbitrariedad e injusticia.


Tenemos que decir que muchos de los varones más “forritos” que conocemos portan un estuche de esos que te dejan con la boca abierta. Según los hombres, a ellos les pasa igual: se enamoran de bellas malditas que les hacen pelota el corazón. Saber esto tal vez sea la mejor manera de no caer en el espejismo del amigo bombón y no engancharnos con esos tipos que son divinos, sí! pero para otra!!

viernes, 4 de julio de 2008

Verde que te envidio verde


Seguro que alguna vez escuchamos la frase: “SE PONE VERDE DE LA ENVIDIA” El más inconfesable y vergonzante de los sentimientos tiene el color de la bilis. Y no es casual: a ciertas personas, nada les hace tan mal al hígado como la felicidad ajena.
Avergüenza, pero está ahí. Disfrazada de “consejo buena onda”, o de simple comentario al pasar, la envidia es algo de lo que a) nadie quiere hacerse cargo pero b) muy pocos se libran realmente. Porque si bien tiene un costado infantil hay en ella un componente denso que la vacía por completo de inocencia.
El enviodioso/a no quiere nada más y nada menos que lo que supimos conseguir, no importa si se trata de un novio hermoso, de esas amigas perfectas o el trabajo de los sueños. Y lo peor del caso es que no es capaz ni siquiera de decirlo abiertamente. La diferencia entre la envidia y la admiración pasa justamente por este silencio: el envidioso calla lo que el admirador dice en voz alta y hasta quizá los imita.
NO jodamos eso de la “sana” envidia es en realidad un contrasentido. No puede haber sentimiento más enfermizo (ni enfermante) que el de odiar a otro por algo que tiene que nosotros no. Es así. Por algo, al envidioso lo primero que se le nota es lo que llamamos la falsa alegría. El problema ocurre cuando la gente que suele pararse “al lado del camino” (diría Fito Paez) a ver cómo los demás corren y les pasan cosas buenas, entonces decide que a ella también debería tocarle algo bueno, porque sí. Pero a nadie lo distinguen por no hacer esfuerzo. Por eso sugerimos a los verdosos seguidores de Madame Envidia que, prueben ponerse la camiseta y transpirar para lograr algo. Seguro que ese día se olvidarán de todo. Empezando por envenenarse con la felicidad ajena.

jueves, 19 de junio de 2008

La cartera de la mujer.

Todo empieza cuando, en un grupo de amigas, a una le duelen los ovarios y lo hace público. Acto seguido, la primer voluntaria vacía el contenido de su cartera en busca del analgésico indicado, dejando caer al menos veinte objetos. Y esto es porque la cartera no es un simple accesorio que gustamos comprar, que luce, que es de los colores de moda, de cuero, de cuero ecológico, de croco, de tela, y hasta del material de las bolsas de la abuela. La cartera es mucho más que eso, es la puerta de entrada a una dimensión desconocida, un agujero negro del que pueden emerger todo tipo de cosas, como un sobrecito de edulcorante.
En nuestro país, las argentinas compramos más de tres bolsos al año y llegamos a cargar en el hombro de 3 a 5kg de peso, lo mismo que pesa un ladrillo hueco, provocando contracturas y dolores de cabeza. El tamaño más vendido es el mediano o grande, y a medida que vamos creciendo, la carterita chiquita queda de suplente.

Investigando este kit de supervivencia que las mujeres introducimos en la cartera de Mery Poppins antes de salir de casa, podemos descubrir significados de la personalidad de la dueña.

  • Arrancando por el celular y las llaves, la clave está en qué parte de la cartera utilizan para guardar estos objetos. Si ambos están tirados en el fondo de la cartera, estás frente a una mujer desorganizada, que vive apurada y que es capaz de no terminar algo para comenzar otra cosa. Ojo ahí...En cambio, si las tiene en un bolsillo exterior o interior podemos entender que es cuidadosa. Es de esas mujeres que les gusta llamar a las cosas por su nombre, y no incluyen grises en su vida. O blanco o negro, sin peros.

  • Hay un universo paralelo a la cartera que es la cartuchera. Si incluimos alguna clase en nuestros quehaceres diarios, seguramente podremos hallar una en la cartera. Si al abrirla, además de viromes y algún lápiz, encontramos sacapuntas, voligoma y tijerita, estamos delante de una perfeccionista. Ser perfeccionista no es algo malo, pero también da indicios de una persona mandona y exigente, como lo es consigo misma.

  • Si abrís la cartera y encontrás un ejército de golosinas, estás frente a una romántica. Las románticas son siempre golosas y necesitan dosis de dulzura a diario.

  • Los maquillajes no significan nada, solamente que es coqueta, algo que no hace falta desmembrar demasiado. Pero si en el porta-cosméticos (sí, otro universo paralelo) hay cremas tamaño mini, jaboncito y/o muestrita de perfume esta mujer no es sólo coqueta, es una seductora. Busca estar sexy, no solamente linda o arreglada.

  • Si la maxi-cartera incluye un botiquín esta mujer tiene alma de madre, se preocupa por su salud y por la de los demás. Las improvisadas jamás van a pensar en llevar ibuevanol, aspirinas, curitas...siempre encuentran un kiosco en apuros y esto significa que no es una mujer maravilla, si estás en una urgencia mejor llamar al médico enseguida.

  • Si lleva un libro, es fantasiosa. Su gusto por la literatura será bienvenido siempre y cuando esas ganas de imaginar una historia (cosa que pasa cuando leemos) no se mezcle con la realidad. Estas mujeres son las que más decepciones sufren en el amor y las más justicieras.

  • Si además del celular y el mp3, lleva otros aparatos tecnológicos como una linternita, la cámara digital y un cable USB estamos frente a al lista de una mujer informática que entre las cosas del día piensa en que quizás necesite utilizar un puerto USB o alumbrar en el subteeeee! Bastante al pedo flaca! Igual, lo más grave sería encontrar un destornillador eléctrico o una navajita multiuso, ahí sí que estás en problemas. Tu pareja cuando era chica veía Maguiver o X-Men y ahora resulta tener un varoncito oculto detrás de esa pollera.

  • Si entre los 123 papelitos sueltos con anotaciones encontrás más de una tarjeta de un boliche o bar estás con una barrilete crónica. Esta mujer nunca se curará de la adicción choguística, la salida siempre va a estar antes que vos y eso es porque en la semana no para de pensar en el sábado. Comprobalo preguntándole si ya sabe que se va a poner este finde próximo.


La explosión de objetos en la cartera tiene que ver con la multiplicidad de ocupaciones de la mujer de hoy en día. Salimos temprano, vamos a trabajar, vamos al médico, volvemos, vamos a la facu, salimos y vamos al cine con amigas y después a dormir de tu novio y tres veces por semana le sumamos una mochila para el gimnasio.
Mientras más funciones cumpla esta mujer, más variedad tendrá la cartera, porque en ella incluimos las barreras a todos los obstáculos que podemos cruzarnos diariamente. Por esta razón, el año pasado, Fernando Peralta, gerente de producción de Prüne, aseguró en una entrevista del diario La Nación, que buscar en el fondo de la cartera es buscar en el fondo de uno mismo. ¿En el fondo de mi cuerpo encontraré tantas cosas?

miércoles, 18 de junio de 2008

JUEGO DE LA VIDA (para ellos)

Es común escuchar a los hombres decir: ¿qué tengo que hacer para hacer feliz a las mujeres y no tener que volver a escuchar “solo te veo como un amigo”? Acá te proponemos una especie de “juego de la vida” para poder llegar a tu objetivo.


Las reglas son sencillas:


a. Hacés una cosa que le gusta, y sumás puntos.

b. Hacés una cosa que no le gusta, y perdés puntos.

c. No sumás ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.



Guía de obtención de puntos:


  • En su casa:
Te quedás a dormir y cuando te levantás haces la cama: +1
Hacés la cama, pero queda arrugada: 0
No levantás la tapa del inodoro cuando vas al baño: -5
Te bañás y dejás todo mojado: 0
Te bañás y dejás todo mojado pero por lo menos levantas tu ropa sucia: +1
Escuchan un ruido durante la noche y vas a ver que es: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y no es nada: 0
Escuchan un ruido durante la noche, vas a ver que es y es algo: +5
Le das un golpe con algo que encontraste en tu camino: +10…
era su gato: -40
... era un insecto o una rata: + 60



  • En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y después te vas a charlar con alguien de tu grupo de amigos que sabés que no se banca mucho: -2
Pero ese alguien es tu mejor amigo: 0
Pero ese alguien es justo una chica que te habías chapado: -4
Esa chica está buena: -18
Mientras ella charla con sus amigos, la mirás mal, previa escena: -15



  • Su cumpleaños:
Te acordás de su cumpleaños: 0
Te acordás de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le comprás flores y un regalo: 0
Le ponés un pasacalle: -20
La invitás a cenar: + 1
La invitás a cenar y no es al bar que van siempre: +2
Es otro bar y pasan un partido de tu equipo: -4


  • En una salida con ella:
La invitás al cine: +2
La invitás al cine a ver una película que le gusta: +4
La invitás al cine a ver una película total y asquerosamente femenina tipo Legalmente Rubia o Cómo dejar a un hombre en 10 días o El Diario de Bridget Jones: +6
La invitás al cine a ver una película de las que te gustan a vos: -2
Es Rambo 5: -3


  • En una salida con tus amigos:
Salís con un grupo de amigos: 0
Tus amigos están todos felizmente de novios: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos son de los que van al parque y se piden 40 chops en 2 horas e inician 5 trencitos por noche: -10
Vos hacés los mismo: -15


  • La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace gorda?”
Dudás antes de responder: -10
Respondés: “¿Dónde?” (una respuesta que no se entiende mucho): -35
Respondés: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

  • Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Vos la escuchás, mostrando interés: +5
La escuchás durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Le ponés buena onda y le contás una experiencia similar: +50
Te aburrís y empezás a pensar en la última fecha del torneo y de repente la cortás y le decís: “¿Qué es lo que dijeron de Racing?”: -50
Ella se da cuenta de que no le estás prestando demasiada atención o, lo que es peor, te quedaste dormido: –200



¿Cuántos puntos sacaste? Mucha suerte!



* El comentario alusivo a la cantidad de puntos se remite a la autocrítica de cada uno! VOS FIJATE!!!

miércoles, 11 de junio de 2008

Conocé a tu chico según lo que mira en TV!

Ya los clasificamos por todos lados: por su auto, por su vestimenta y hasta por la relación que tiene con su mamá; pero gracias a la gran oferta de programas que nos da la televisión llego una nueva clasificación...


  • Hombre-amar-series-norteamericanas. En un principio fueron los programas de cabecera de nosotras (Friends, Sex and the City, The Nanny) pero poco a poco se fueron convirtiendo en objeto de deseo del sexo masculino. Así fue como llegó, entre otros, CSI y 24 para avivar en los hombres su gen de detective. Pero todo cambio realmente cuando un avión se estrello en una isla no del todo desierta. Lost logró lo que ni cumpleaños, aniversarios ni fiestas de todo tipo habían logrado: a partir de esta serie nuestros chicos comenzaron a cancelar el fulbito con tal de no perderse el último episodio y alcanzaron un efecto bastante parecido a la reacción cuasi lógica ante la pelota girando: ojos perdidos en punto fijo, boca abierta, cerebro desenchufado.
    Este es un hombre fácilmente hipnotizable...así que esos son los momentos para decir cosas que queremos que pasen a la ligera como “en un momento de locura y depresión, me gasté 400 pesos en un jean” así no te dicen BOLUDAAA y justamente no es el clima adecuado para plantear un tema serio porque no te van a escuchar.

  • Macho Total sport. Dichosas eran las mujeres que sólo lidiaban una vez por semana con los programas deportivos de su chico. El bendito domingo era el día del conflicto gracias al Fútbol de primera. Pero ahora, gracias a que alguien tuvo la democrática idea de televisar TODOS los partidos, incluido el resumen de goles, más el tenis, el rugby, el polo, el básquet, el jockey... ¿pero desde cuando a los hombres se les acelera el corazón con un torneo del golf? Déjense de joderrr!!! Este tipo de hombres acaparan la caja boba y el control remoto...evidentemente necesitan algo con qué engancharse, sea lo que sea, se ve que su vida no es muy emocionante y es lo único que quieren hacer cuando llegan a casa. Ojo, que no se convierta en un inútil.

  • Monsieur Gourmet. A estos hombres podemos encontrarlos paseando por las góndolas “delicatessen” del supermercado. En sus cocinas (y no hace falta que vivan solos porque se lo pedirán a su madre, padre, tutor o encargado) nunca faltaran variedades de te, salsa de soja, y todo tipo de alimento considerado poco común. Conocen a Narda Lepes mejor que a su propia hermana. Nosotras, ilusas, morimos por conquistar a este tipo de hombres así abandonamos el arte culinario pero ATENTAS! No todo varón gourment es un mago en la cocina. Este hombre pertenece a una tribu (fruto de exceso de canales de cocina) de seres omnipotentes y mandados hacer para las criticas, lo que nos convierte a nosotras en sus eternas asistentes y a ellos el teóricos del buen comer. Aprovechen y siéntense ustedes a ver la tele mientras el otro cocina!!! Ya que estamos...unas ganas de que se parezca a Martiniano...

  • Discovery novio. Odiaban historia en el secundario y se copiaban en biología. Pero sin embargo un dia se hipnotizaron con los canales del final del zapping. Son amantes de la programación de canal á y descubrieron gracias a las entrevistas de People and Arts que Tom Hanks no solo hace películas cómicas. En su interior este hombre aloja a un verdadero aventurero...lo que significa que está preparado para afrontar los riesgos de la vida. Igual fijate si tenés ganas de irte de vacaciones este año a la selva eh...

  • Chongo animado. Para poder manejarse en la vida, este tipo de hombres utilizan un tipo de Biblia cuyos protagonistas viven en una cuidad llamada Springfield. Porque para los fanáticos de los Simpsons TODO TODITO tiene comparación con algún capitulo de la serie. Le decís que querés hacer dieta y te cantan “No vives de ensalada, no vives de ensalada” y cuando se ríen hacen un sonito parecido al de Nelson “HA HA”. Al principio parecen hombres sensibles pero esconden a un inmaduro en potencia, pero no es dañino mientras que no se mimetice con Homero.

miércoles, 4 de junio de 2008

Histeria: del griego Hyster, que significa útero...





Según el diccionario de la real academia "es un estado patológico en que la excitabilidad emocional es exagerada y se observa especialmente (no exclusivamente) en mujeres". Este estado es relacionado a la mujer porque hasta mediados del silo XX, la histeria femenina era un diagnóstico habitual de un amplio abanico de síntomas, que incluían desfallecimientos, insomia, retención de fluidos, pesadez abdominal, espasmos musculares, respiración entrecortada, irritabilidad, pérdida de apetito y “tendencia a causar problemas”.

Las pacientes diagnosticadas con histeria femenina debían recibir un tratamiento conocido como “masaje pélvico”-estimulación manual de los genitales de la mujer por el doctor hasta llegar al “paroxismo histérico”, lo que hoy se denomina orgasmo-.

Por eso hoy en día se sigue utilizando la famosa frase que sostiene que una mujer tiene esas actitudes " porque le hace falta un buen… pedazo de…bueno, sexo". Pero ya en el año 1890 la medicina aseguraba que la histeria no estaba asociada con un desorden fisiológico. Por esta época, el psicoanalista Sigmund Freud descubriría que los síntomas de los pacientes histéricos eran consecuencia de los efectos de ciertas vivencias traumáticas del pasado que no habían podido ser olvidadas; por eso es que esos síntomas histéricos desaparecían inmediata y definitivamente en cuanto el paciente hipnotizado recordaba ese evento y lo exteriorizaba". Estas descripciones pertenecen a los casos extremos de histerismo, sin embargo existe un rasgo más sutil de la histeria y se puede afirmar que afecta a todo el mundo. Freud relacionó a la histeria con el hombre pero su teoría fue fuertemente resistida por la sociedad machista de ese entonces.


Pero, a decir verdad: ¿Quién no conoció algún amigo al que le gustaba hablar fuerte para llamar la atención en la calle? Las escenas de celos en público son otro punto más del comportamiento histérico. Ellos nos provocan mirando a alguna mujer vestida sugestivamente y se ríen si nos ponemos celosas y le hacemos una escena. ¡Pero cuidado! si somos nosotras las que estamos vestidas así y nuestra pareja es del clan de histéricos, lo vamos a tener que escuchar. Los hombres también tienen esas reacciones histéricas inconcientes de las que nos acusan.

No lo pueden negar. Ellos también se ponen histéricos si los hacemos esperar en algún punto de encuentro, si nos tienen que bancar a que nos pintemos las uñas, si no atendemos el celular piensan cualquiera, seducen y juegan a seducir igual que nosotras. Las mujeres histéricas somos una especie conocida...pero los hombres histéricos una especie en expansión, así que cuidado!!!

Viaje por los EX!

Abrochate el cinturón y preparate para un viaje turbulento
Estas a punto de acordarte de esas relaciones pasadas, de tus antiguos amores...sí, es momento de hablar de tus ex. No es una tarea siempre grata (depende como terminaste con él) pero es necesario acordarte de todas las ranas que besaste si crees que llegó la hora de que tu príncipe azul entre por la puerta. De hecho, algunos psicólogos insisten en que hay exactamente ocho tipos de amores equivocados que cada chica debe vivir antes de encontrar al único y verdadero. Así que si querés saber qué es lo que realmente buscas en un hombre, buceá un poco en tu historia sentimental y, a partir de esta enumeración, saca tus propias conclusiones.




El primer amor equivocado es...
  • Mr. Increíble
Tiene un aire a Gael García Bernal...o, en pocas palabras, ESTÁ BUENÍSIMO!! Y cuando estas con el te sentís la mujer más feliz del mundo. Después, cuando te deja (porque es posible que lo haga) si sos una persona un poco insegura esto te lo va a potenciar. Convencete de que este tipo de chongo Increíble sólo te va a hacer sentir mal si ya tenías falta de confianza antes de conocerlo. Aprendé de la experiencia y dejalo atrás, sobre todo porque este hombre puede ser flor de un día.
  • El hombre “maduro”
El prefiere salir con chicas jóvenes porque no se entiende con la gente de su edad. Y esto es porque quizás necesite a alguien fácilmente impresionable. Presume adelante tuyo las condiciones de su edad, y las diferencias con la tuya, pero OJO, esa es la esencia de este tipo, así que en cuanto pinte enseguida te va a dejar por otra más joven.

  • El soltero perdido
Una joyita: lindo, divertido, inteligente… demasiado bueno para ser verdad. Cuando lo conociste pensaste: este chico parece un sueño!...peeeeroo un sueño que mutará en pesadilla en apenas tres meses! El problema es que este tipo es de la banda de los que no se dejan enganchar. El soltero es atractivo porque parece tenerlo todo bajo control, te convence de que para él sólo existís vos hasta que, si tenés suerte, un día lo pescás en alguna. Y decimos “si tenés suerte” porque así por lo menos lo dejás vos y no es él quien te deja llorando por los rincones sin explicación. El soltero justamente es eso: SOLTERO!!

  • El colega
Confesemos: saliste con él sólo porque estaba disponible. Todos tenemos un muerto en el placard! (o más). No es el hombre de tu vida; sólo pasaba por ahí. Con este tipo de hombres sólo compartiste alguna que otra cosa pero los dos sabían que lo suyo nunca sería nada más. Años después, todavía te resistís a incluirlo en su lista de tus ex. Por algo será…

** Comentario al pie: Este es el caso que lleva a hablar de que las mujeres, si tuvieran que hacer una listita de los hombres con los que estuvieron, no incluyen, mínimo, a dos. En cambio, los hombres agregan!!!!

  • El enamorado
Este chico te AMA y vive por vos y para vos. Te regala discos, te baja películas de Internet y hasta te compra ropa. En la primera noche ya te propone ir a vivir juntos. Parece apurado, pero cuidado, porque a veces no es chiste!. Va tan en serio que te va a seguir a todas partes cual perrito faldero. Aprendé la lección y envía tu mensaje alto y claro: o sea, nada de pesados y/o absorbentes! Aunque debas prescindir de los placeres que el bueno de tu novio te daba a lo que se dice efectos colaterales, ya sabes! NO!
  • El desvalido
Pobrecito. Sin duda, era el amor de tu vida hasta que su sucesor entró por la puerta. Es un hombre con una vida bastante complicada. Inocentes, nosotras, pensamos que el cariño que sentíamos por él podría curar todas sus heridas. Hasta que con otro clavo nos dimos cuenta de que era un inmaduro incapaz de mantener una relación sana. Lógicamente, toda mujer que pase por una experiencia así quiere adjudicarse el papel de salvadora. Pero sólo conseguirá su objetivo si su pareja quiere ser salvada. Un consejo: dedica tu energía a alguien que de verdad aprecie tus esfuerzos.

  • El semental
En la cama resulta hasta agotador, pero salir con alguien puede tener sus inconvenientes. Para empezar, está todo bien con la química sexual pero la cosa se complica a medida que la relación avanza y se acaban los temas de conversación. Eso sí, para pasar un rato, digamos, entretenido, esta muuuy bien, no lo obviemos eh! A este lo ponemos entro los primeros recuerdos de la lista, por las dudas.
  • El hombre anabólico
Este tipo es un adicto al gimnasio y la primera noche que pases en su casa descubrís que su heladera es un templo de la vida sana: comida biológica, brotes de proteínas, alimentos ricos en vitaminas y minerales...Cuando se levanta se clava un litro de huevo batido y no para de mirarse al espejo, un asco!!! ¿Nuestro consejo? Anda a un kiosco comprate una tableta de chocolate y corré! Salir con un muchacho tan taaan taaaan sanote, no está tan bueno, porque quizás sea demasiado adicto a su cuerpo. Secretito: nunca te enredes con un hombre incapaz de hincarle al diente a una hamburguesa con papas fritas! Probablemente sea estéril o la tenga chiquita...

lunes, 19 de mayo de 2008

¿ESTÁS LISTA PARA ESTAR EN PAREJA?

A veces estás sola y deseás salir con alguien, tener una compañía, y cuando lo conseguís a veces extrañás la libertad de la soltería. Cuando mirás tu situación actual no sabés lo que querés. Entonces, ¿te sentís lista para encarar una relación?
Una buena manera de saber si uno está preparado parar estar en pareja, es preguntarse por los propios objetivos de tu vida. ¿Qué es lo que querés buscar? En realidad, más que buscar, se puede decir que hay que tener la apertura suficiente para que, si se cruza alguien adecuado, podamos salir a su encuentro y no perder una buena oportunidad. Apertura, predisposición y un ojo crítico para darnos cuenta de quién es un buen candidato y quien no. Porque si es que sí te sentís lista para dejar las canchas...la idea es que valga la pena!




TEST:


1) Domingo, estás sola en tu casa. Abrís el celular y no tenés ningún mensaje.
a. Al borde de la depresión pensás: esto me pasa por no tener pareja. Y te clavás un kilo de helado viendo Sex & the City. (3)
b. Llamás a tus amigas y organizás una cena. Te divierte tomar la iniciativa. (2)
c. Buen momento para dedicarte a todo lo que dejás pendiente durante la semana. (1)


2) Te preparás para salir, con probabilidades de cruzarte con tu “chongo/barrilete/huesito”.
a. Te maquillás un poco más de la cuenta, pero nada más. (2)
b. Vas con tus amigas al bar de siempre, como cualquier día. (1)
c. Te probás todo el placard. Si no te convence nada, salís de compras. (3)


3) Cuando pensás en tu hombre ideal, decís...
a. Este tipo tiene que existir! Lo voy a encontrar. (3)
b. Cada vez que empiezo una relación creo que es él. (2)
c. Imposible, el hombre ideal no existe. (1)


4) Haciendo balance de tus relaciones, ¿sos de las que dejan o te dejan?

a. Mitad y mitad, soy así de equilibrada. (2)
b. Nunca me dejaron. Cuando me siento agobiada corto por lo sano y clavo saca otro clavo. (1)
c. Haciendo un repaso, suelen dejarme ellos. Estoy empezando a creer que los espanto. (3)


5) ¿Tenés relaciones duraderas ?

a. ¿Dos meses se puede considerar duradera? No. (1)
b. Estuve dos años con mi ex, pero no funcionó. (2)
c. Siempre estuve en pareja. El “toco y me voy” no es para mi. (3)


6) ¿Cuáles son las cualidades de un hombre que más valorás?

a. Que sea independencia. Me encanta un hombre con carácter y actitud. (2)
b. Es fundamental que me atraiga físicamente. (1)
c. Confianza y fidelidad. Necesito sentirme segura. (3)


7) ¿Qué defecto no podés soportar?

a. El descontrol. Necesito un hombre que sea responsable a mi lado. (3)
b. Que se ponga pesado. (1)
c. Los celos. (2)



PUNTAJES:

* el valor de las respuestas está al lado de cada una entre paréntesis




  • De 7 a 12: NEGADA
Alternás la frase “solterita y sin apuro” con el refrán “mejor sola que mal acompañada”. Tenés todas las fichas puestas en tus proyectos y disfrutás del momento. Por momentos te gustaría estar con alguien, pero las ganas se te pasan sin llegar a arrastrar del podio a ninguna de tus prioridades.



  • De 13 a 17: INDEPENDIENTE
El traje de solera te sienta justo, y te cuesta cambiar de hábito. El que logre acercarte va a tardar en llegar a tu corazón. Sos de las que mantiene sus exigencias sin negociar. Querés que sea inteligente, apasionado, responsable y atractivo. Pero querida...Buscás a un macho en extiención!!! Igual no morís por estar en pareja ni te vas a enganchar con el primero que conozcas.



  • De 18 a 21: SUSANITA
Siempre hay una Susanita, eterna enamora del amor y siempre lista para un nuevo flechazo. Para vos es el amor en pareja es un estado ideal, al que identificás con teorías como la de la media naranja y las almas gemelas.


Una conclusión romántica: Más allá de todas las ideologías que tengamos, siempre puede aparecer alguien que nos haga cambiar de opinión. Lo importante es respetar nuestros propios deseos, asilándonos de las voces que nos rodean. Así, vamos a poder encontrar respuestas personales y saber si estamos dejando pasar al hombre de nuestra vida.

Los chamuyos masculinos

Existe un importante momento de intercomunicación entre hombre y mujer que es la previa: la previa al noviazgo, la previa a una secu, la previa a un beso, etc. Allí, el buitremen despliega todas sus herramientas intentando ponerlas en práctica en un efectivo chamuyo.

Chamuyo: dícese de un elemento indispensable del ser humano que recalca con insistencia ventajas, calificativos positivos e incluye, como mensaje subliminal, una propuesta.
Estos versos casi líricos, mayormente improvisados, pueden clasificarse en:
  • LOS CHAMUYOS TÍPICOS

1) El chamuyo con pregunta: "¿Alguna vez te dijeron que sos muy linda?"

2) El chamuyo "Me encanta", en todas sus variantes: "Me encanta....tu sonrisa, tu mirada, tu eprfume, tu boca, tus ojos, tu onda, como bailás, como sos, etc”

3) El chamuyo con cumplido: "Una chica tan linda comco vos no puede estar sola!!"

4) El chamuyo con comparación: "Sos muy distinta a las chicas de tu edad"

5) El chamuyo barato: “Yo quiero ser el padre de tus hijos”

6) Uno más barato que el anterior: “Yo te conozco de algún lado...tal vez de mis sueños, preciosuraaaaaa!”

7) El piropo callejero: “Hooola liiinda pero que colitaaa mamá como caminás ayy que boquita”

  • EL CHAMUYO DEL DENSO

1) El que justo estaba de festejo: "Hoy es mi cumpleaños, despedida, graduación...no me regalás un beso?"

2) El del acelerado: "Yo con una mina como vos me casooo"

3) El sentimental: "Me enamoré, te juro que te ví y me enamoré!"

4) El patito feo con apelación a la lástima: "¡¿Por qué no me das bola?...¿tan feo soy?!"

5) El insistidor: "No seas mala, dale, veni, dejame que te de un beso".

6) El tímido: "No me animaba a hablarte antes porque soy un cagón, es más, me siento un poco intimidado ahora..que se yo, lo que pasa es que no se chamuyar... no soy de esa clase de hombres, pero bueno igual te quería decir algo..no se, me parece que me gustás..."

7) El que no le hace asco a nada: “Pero que hermosa gordiiiiiiita, vení cautrochi dame un besito...esa boquita con aparatos te la como toda muñeca!”

  • EL CHAMUYO DEL CALENTÓN

1) "¿Quién te enseñó a besar así?"

2) "Ay no me mirés así nenaaaa

3) "¿Qué te parece si nos vamos a un lugar más tranquilo?"

4) "Como me gusta ese lunar que tenés al lado de la boca, me mata..."

5) "Por favor...no me hagás esto que me vuelvo locoooooo"

6) "Te juro que si te agarro te mato!!!"

7) "Esta noche no me voy a poder dormir, me voy a quedar pensando en vos y en esto que pasó recién"

8) "¿Por qué no nos conocimos antes?"

9) "Uy...no te das una idea la cantidad de cosas que se me están cruzando por la cabeza ahora..."

10) "No va a pasar nada que vos no quieras”

  • EL CHAMUYO PROFESIONAL

Comienza con un: "Sos muy especial para mi"


Sigue con "Tenés una personalidad genial...eso me encanta"


Después llegan las confesiones!!: "Antes de conocerte yo era distinto...otra persona" "Yo me quiero poner las pilas con vos" "De ahora en más, todo va a ser diferente y mejor"

Para terminar con "Te juro que por vos voy a cambiar" “No te perdería por nada” “Que bueno que nos encontramos, no?”

miércoles, 7 de mayo de 2008

La odiosa mejor amiga de mi novio!


El tema de los amigos del mismo sexo es uno de los más preocupantes y complejos en la historia de una pareja. El odio tremendo y los celos compulsivos por la mejor amiga o mejor amigo de nuestra pareja, que no es muy amigable con nosotros, siempre esta ahí latente.
Ponete a pensar ¿Cuántas fueron las veces que empezaste a salir con un chico rogando que no tuviera mejor amiga? MILES SEGURO!! ¿O cuántas veces pensaste ¡qué bueno sería si no tuviera mejor amiga!?


Si bien la mayoría de los hombres descreen en la amistad entre el hombre y la mujer, cosa que dejan bien en claro cuando quieren empezar algo con vos, el 90% de ellos tiene una mejor amiga de la vida. Y sino fijate en cuántos amigos tienen vos y tus amigas. Esa amiga histórica es una amiga incondicional, aquella a la que le cuenta cuando discute con vos, la que conoce a todas sus parejas pasadas (en el peor de los casos comparte una amistad con una de las ex novias, jodido!), esa misma que lo acompaña a todos lados, que lo va a buscar a la facu…en fin, miles de cosas demasiado trascendentes en la vida de tu pareja, pero esto no está mal! Lo malo es que CONOCE TODOS TUS DEFECTOS! Ya que él se los cuenta. Y ahí está la clave: si los utiliza, es una perra, no es su amiga en verdad. Por qué? Porque sino tendría que ser buena onda y estar feliz por él, tratar de despejar cualquier duda que vos puedas tener y ahí nomás…pegarían buena onda!



Pero el mito del interminable rechazo por la mejor amiga de tu novio existe y viene de estadísticas que expresan que, en la mayoría de los casos, OJO no en todos, ha pasado algo íntimo entre ellos:




  • Relación de grado uno (un beso inofensivo)

  • Relación de grado dos (han mantenido relaciones sexuales)

  • Relación de grado tres (se han puesto de novios).


La peor parte de este amiguismo es cuando empiezan a compararte con ella, o cuando hablan por demás, y en una conversación de 200 palabras, incluyen su nombre en 160! Por lo general, entre ambas partes, hay el mismo sentimiento, es decir, la mejor amiga te critica, así como vos la criticas a ella, y ese es el momento en el que el lengua larga de tu novio se le escapa ciertos comentarios que ella hizo hacia tu persona, y viceversa.



Cuando tu novio te presenta a su mejor amiga, pueden pasar 3 cosas:



  • Si ninguna de las dos es celosa, la situación no va a molestarte. Al contrario, como dijimos antes, lo mas seguro es que tengan una buena relación, pero el consenso debe encontrarse en ambas partes, ya que por lo general, las mujeres intuimos la falsedad de una manera milagrosa.

  • Si una de las dos es celosa, instantáneamente se transformarán en el agua y el aceite, tu novio no podrá juntarlas jamás en la misma habitación bajo ningún punto de vista. Sería homicidio culposo de primer grado!

  • Si las dos son celosas, directamente se desataría La Tercera Guerra Mundial al intentar juntarlas o tu vida se transformaría en un venenoso serpentario.
    Es difícil poder juzgar a cualquiera de los dos lados, ya que en la vida de una mujer, nunca falta el novio, así como tampoco falta el mejor amigo (y los hombres también son celosos). La diferencia entre un mejor amigo y una mejor amiga, es que las mujeres si creemos en la amistad entre sexos opuestos y los hombres no! Y que, cuando queremos, podemos ser las más zorras!!


Lo que nuestros queridos novios deberían comprender antes de juzgarnos por nuestras incontables escenas de celos, es que las mujeres somos, entre nosotras, competitivas por naturaleza, y muchas veces se nos hace muy difícil compartir a nuestro “hombre” con otra.
Pero para terminar y darles una tranquilidad a los novios, no se preocupen muchachos que somos malas pero no tanto! Si es una buena chica, el pasado no importa…jamás vamos a pretender que acepten un: “o ella o yo” ya que eso no tiene razón de ser, es desmedido, parte de una inseguridad y está más para el psicólogo que para un planteo de parejas!